Nové vtipy

Rôzne
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto veľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine."
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške, a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, položil mu poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia. Jedno plné zlata, v druhom je rozum. Ktoré si vyberieš?"
"Vrece so zlatom predsa" odpovie začudovane študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece" potešene reaguje profesor.
"No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: "Debil".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi
nenapísali."

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

- Mamy bolia ťa nôžky? Aj ruky?
- Áno dcérka, bolia. Nesiem ťažké tašky.
- Mamička, ja ti pomôžem. Zoberiem ti obidve tašky, a ty ma zoberieš na ruky...

- Viete čo je trpezlivosť?
- Keď varíte volské oko až dokiaľ na vás žmurkne.

- Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
- Žiadny, obidvaja sú dutý a plný semena.

Učiteľka sa pýta detí v českom jazyku:
Kdo mi řekne větu?
Pepíček: Jáá!
Učiteľka: Ano!
Pepíček: Děvče mává.
Učiteľka: Teď jí rozviň.
Pepíček: Děvče mává vojákovi.
Učiteľka: A teď jí skrat!
Pepíček: Děvka!

Jožko príde za otcom a pýta sa ho, aký je rozdiel medzi praktickým a faktickým.
Otec mu povie: "Choď za mamou a sestrou a opýtaj sa ich, či by dali ujovi za sex 10 000,-Sk."
Ide za mamou a pýta sa jej: "Mami, dala by si ujovi sex za 10 000,-Sk?"
"Áno, potrebujeme novú práčku."
Ide za sestrou a pýta sa jej: "Dala by si mi za 10 000,-Sk sex?
Áno, potrebujem nové oblečenie a šminky."
Príde za otcom a povie: "Obe povedali, že áno."
A otec mu vraví: "No vidíš, fakticky máme doma 20 000,-Sk a prakticky dve kurv...

- Viete prečo blchy a vši nesvietia?
- Lebo z cigánskych osád by bolo Las Vegas.

V cigánskej osade: "Dežo, povedz mi, čo čítaš, a ja ti poviem komu si tú knihu ukradol."

Príde negramotná cigánka na úrad práce v novembri a podpíše sa xxx. V decembri sa tiež podpíše xxx, ale v januári sa podpíše ooo.
- A to čo má byť Arana?
- No, čo má byť, som sa vydala, nie?