Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!"
Rozdiel medzi milenkou, manželkou a prostitútkou: -Milenka povie: Ty si Už skončil? -Prostitútka povie: Ty si Ešte neskončil? -A manželka povie: Ty to chceš tento mesiac Zase?
On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky. Ona: Ale ja ich mám. On: Aha, tak to mi idú popredu.
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave. „Ste majiteľom domu?“ Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“ Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“ „Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“ Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“ „Splnené! A aké je druhé želanie?“ Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“ „Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“ Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy: „A aký starý je tvoj manžel?“ „37.“ „A to ešte verí na duchov z fľaše?“
V lietadle po štarte ohlási veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudne však vypnúť rozhlas a cestujúci počujú pilota aj ďalej: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po*ebeme tú novú letušku a môžeme ďalej kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Ako ide cez uličku, jeden z cestujúcich, východniar, jej vraví: „Co tak ľeciš, ty ku*vo, šak hutoreľ, že perše vypiju kavu,ne?“
Prsia sú dôkazom toho, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.
- Prečo Boh stvoril ženu? - Aby Adam neobťažoval opice.
Zahrame sa na schovavacku... Ak ma najdes do 10 minut... Dam ti pusu. Ak ma najdes do 5 minut das ju ty mne. Ak ma najdes do 10 sekund vyspime sa spolu! P.S: Som v skrini.
Ide Maďar po Bratislave a zastavia sa mu hodinky. Okolo ide mladá žena a Maďar sa jej spýta: Nemáš čas? Stojí mi.
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Viete ako sa povie "Pomiluj ma!" po taliansky? ??? Opri ma primo tuto, vydri ma festo!
Sedí pri bazéne černoch a beloch. Beloch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Teplota vody 32°..." Černoch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Hĺbka vody 2 metre..."
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal moju dôveru... Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte ochranu v aute.
"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke." "To nič synček, ja ti to vyperiem."
Dvaja ježkovia na sebe ležia a jeden z nich hovorí: Miláčik, nepichám ťa? A ten druhý na to: Mlč a pichaj,
Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. ”Do Trnavy.” Po desiatich kilometroch jej vraví: ”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” ”Ale ja nie som tehotná!” ”Veď ešte nie sme v Trnave.”
Hovorí mladé dievča kolegyni: - Znásilnil ma pekný mladý muž. Mám to oznámiť verejnosti proti násiliu, alebo sa mám z toho tešiť sama?
Katy Perry nahráva svoj nový klip California gurls a spieva: Sex...on the beach.... Zrazu na ňu vyletí kameraman a začne ju oblizovať. Katy prestane spievať a všetci naňho pozerajú... A on hovorí: Čo? Veď spievala sex.. a nikto nešiel, tak som sa podujal...
- Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v obchode a mohla som nakupovať zadarmo... - No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami... - A bola som pri tom a ja? - Nie, ty si bola v obchode...
♥ Biblia nás učí milovať blížneho svojho. Kamasutra ukazuje ako! ♥
Zahráme sa na kúzelníka??? A to je ako?? Ja ťa pomilujem...a ty zmizneš!
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: - Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí! - Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne. - Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli? - Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí! - Ani náhodou, je to moc nebezpečné! - Prosím, prosím, moc tě miluji?!? - Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu! - Jasně, že můžeš,... prosím? - Ne, ne. Fakt nemůžu. - Moc prosím. Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: - Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
Keď muži hovoria ženám o sexe je to sexuálne obťažovanie Keď ženy hovoria mužom o sexe je to 1,20 € za minútu.
Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo. Prvý hovorí: - Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu! Druhý hovorí: - To nič nie ...je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj! Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu? - Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.