Vtipy - Sexuálne harašenie

Flirtujúca dáma: - Nezahráme sa na internet? - A ako sa to hrá? - Ja budem internet a ty zo mňa všetko stiahneš.

Zoznamka: - Ahoj kráska, prezraď, čo všetko dokáže tá tvoja pekná riťka? - Hlavne vykadiť poriadne exkrementy.

Hodina náboženstva na bohosloveckej fakulte: - Kto bol stvorený skôr, Eva, či Adam? - Adam sa urobil prvý! - odpovedajú mladí muži. - To sa muži väčšinou veru zvyknú, - povzdychnú si ženy.

- Vieš kto sú nymfomanky? - Nymfomanky sú ženy, ktoré sa chcú tak často milovať ako muži.

Mladík s dievčinou prídu do hotela a vraví: - Chceli by sme si prenajať izbu na dve minúty. - Ale to je nemožné! - zvolá recepčný. Dievčina smutne vzdychne: - Verte mu, naozaj je to možné.

"Keď nemôžem zaspať, tak počítam ženy, s ktorými som spal." "A prečo nie ovečky?" "To bolo len raz."

Hovorí masochista sadistovi: - „Muč ma, týraj ma, bi ma až do krvi!“ A sadista sa uškrnie: - „Nie.“

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!"

Rozdiel medzi milenkou, manželkou a prostitútkou: -Milenka povie: Ty si Už skončil? -Prostitútka povie: Ty si Ešte neskončil? -A manželka povie: Ty to chceš tento mesiac Zase?

On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky. Ona: Ale ja ich mám. On: Aha, tak to mi idú popredu.

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave. „Ste majiteľom domu?“ Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“ Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“ „Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“ Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“ „Splnené! A aké je druhé želanie?“ Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“ „Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“ Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy: „A aký starý je tvoj manžel?“ „37.“ „A to ešte verí na duchov z fľaše?“

V lietadle po štarte ohlási veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudne však vypnúť rozhlas a cestujúci počujú pilota aj ďalej: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po*ebeme tú novú letušku a môžeme ďalej kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Ako ide cez uličku, jeden z cestujúcich, východniar, jej vraví: „Co tak ľeciš, ty ku*vo, šak hutoreľ, že perše vypiju kavu,ne?“

Prsia sú dôkazom toho, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

- Prečo Boh stvoril ženu? - Aby Adam neobťažoval opice.

Zahrame sa na schovavacku... Ak ma najdes do 10 minut... Dam ti pusu. Ak ma najdes do 5 minut das ju ty mne. Ak ma najdes do 10 sekund vyspime sa spolu! P.S: Som v skrini.

Ide Maďar po Bratislave a zastavia sa mu hodinky. Okolo ide mladá žena a Maďar sa jej spýta: Nemáš čas? Stojí mi.

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...

Viete ako sa povie "Pomiluj ma!" po taliansky? ??? Opri ma primo tuto, vydri ma festo!

Sedí pri bazéne černoch a beloch. Beloch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Teplota vody 32°..." Černoch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Hĺbka vody 2 metre..."

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal moju dôveru... Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte ochranu v aute.

"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke." "To nič synček, ja ti to vyperiem."

Dvaja ježkovia na sebe ležia a jeden z nich hovorí: Miláčik, nepichám ťa? A ten druhý na to: Mlč a pichaj,

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. ”Do Trnavy.” Po desiatich kilometroch jej vraví: ”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” ”Ale ja nie som tehotná!” ”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Hovorí mladé dievča kolegyni: - Znásilnil ma pekný mladý muž. Mám to oznámiť verejnosti proti násiliu, alebo sa mám z toho tešiť sama?