Nové vtipy

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!

Manželka homosexuála sa sťažuje:
- Já se svlíkla, on se svlíknul,
A pak si on oblékl mé šaty a zdrhnul...

Pýta sa 18-ročný chlapec otca: "Oci, a keď prídem domov opitý, zbiješ ma?"
Otec mu hovorí: "No to nie, ani sa ťa nedotknem."
A tak ide syn večer von, opije sa a príde domov. Ráno sa celý ubolený pýta svojho otca: "Oci, ty si ma zbil?" Otec mu hovorí: "Áno."
"Ale prečo", pýta sa syn, "veď si mi povedal, že aj keď prídem opitý, tak ma nezbiješ."
"No vieš, to že si pred dverami vynadal svojej mame, to by mi nevadilo. To že si tiež vynadal aj svojej sestre, to tiež nie je až také hrozné. Ale to, že si sa vysral pred náš televízor, potom si do toho napichal špáradlá a nakoniec si nám povedal, že to je ježko a odteraz bude s nami bývať, tak to ma už vážne nasralo.

Rozprávajú sa dvaja policajti:
- Pôjdeme autobusom alebo pešo?
- No, podľa toho čo príde skôr.

Leží na smrteľnej posteli matka, príde k nej jej syn a hovorí jej:
Tak čo mamo, dáme kapurkovu?

Muž vraví žene: Urobme si dieťatko.
Muž: Tak dobre, dones nástroje.

Na pôst jedia ľudia ryby.
Ale čo jedia na pôst ľudožrúti?
Rybárov.

Přijde se podívat svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů.
"Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlédne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěma dny k nám přišel jeden doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař je tedy najednou v nebi. Rozhlíží se, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli zasmušile sleduje tu krásu, pak se však usměje, nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Do preplneného autobusu nastúpi parta mladých rómov a všetci si sadnú na jedno dvojsedadlo. Po chvíli jedna z cigánok kričí:
"Ja som ešte panna, ja som ešte panna!"
Po pol hodine cigáni vystupujú a cigánka kričí:
"Ja som tehotná, ja som tehotná!"

Jano: Prečo máš zrovna krámy vtedy, keď ja chcem mať sex.
Maja: Ja neviem, proste je to tak naprogramované.