Vtipy podľa kategórie

Príde chlapček k oteckovi a pýta sa ho: "Oci, aký je rozdiel medzi teoretickým a praktickým???"
Otec mu odpovedá: "Choď k mamičke a spýtaj sa jej, či by dala za 20.000 korún a potom s tou istou otázkou choď za svojou sestrou."
Syn sa po chvíli vráti späť a hovorí otcovi: "Oci, obe povedali áno."
"No vidíš, teoreticky máme 40.000 korún a prakticky máme 2ku.vy v dome..."

Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí jej: "Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá."
A babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané Pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo."

Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
"Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..."
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži...
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
"Uhni, ty kurva, nesiem sklo...!!!"

Erža hovorí Anderovi:
Ander, ty ši jak ťava ale ťava menej pije a viac robi. A ty vacej piješ a menej robiš.

Ide muž do erotického salóna a akciu "Za 100, 200 a 300 korún". Muž povie, chcel by som vyskúšať tú za 100, zo salóna vybehne krásna kočka a povie mu:
"Ak má chytíš, môžeš si so mnou robiť čo chceš..."
Muž uteká, schudne pritom 5kg, pomiluje ženu.
Príde zas a povie, chcem tú za 200, zo salóna vybehnú 2 kočky a povedia to isté. Muž schudne 7kg a pomiluje obe ženy.
Nakoniec príde tretí raz a povie, že chce tú za 300. Zo salónu vybehne svalnáč a kričí:
"Utekaj, pravidlá poznáš..."

Pýta sa Jožko otca:
- Oci, čo dostanem na Mikuláša?
- Lopatu.
- A načo mi bude lopata?
- Aby si si mohol odpratať to veľké hovno čo nájdeš na Vianoce pod stromčekom.

Miluje sa indiánsky pár a po 3 dňoch bez prestávky hovorí muž žene:
"Drahá, teraz ma 3 dni neuvidíš!"
"Ideš na lov?" potešila sa žena.
"Nie, idem odzadu!"

Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im:
"Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk."
Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk.
Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov.
Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja."

Čúrajú dvaja chlapi z mosta do rieky a jeden hovorí: "Aká je tá voda studená." Druhý na to: "No hej, ale aká je hlboká."

Vtip z dvoch slov: Žid baníkom.