Vtipy podľa kategórie

Po svadobnej noci si novomanželia dohovárajú znamenia. Ona vraví:
"Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, pohladkáš mi pravé ňadro, keď nie tak ľavé."
On na to: "Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, stačí, keď mi ho vytiahneš a raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť na milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvestokrát."

Ten sex už nie je, čo to bývalo. Kedysi som za noc zvládol osem, desať i dvanásť čísiel. Dnes ma už po treťom začne bolieť ruka...

Príde 5 ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa jej pýta: „Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!!!“
A dievčatko na to:
„To nie je mlieko, teta....!“

Robí sa výskum, v ktorom sa zisťuje priemerná dĺžka penisu. Práve prebieha jedno vyšetrenie.
Doktorka: "Tak, pane, vyzlečte sa a vy sestra zapisujte. Dvanásť, nie, štrnásť, nie, šestnásť, devätnásť... Vy prasa, že sa nehanbíte!"

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
"Prepáčte, nechcela som."
"Slečna, ja som šachista, takže chcela - nechcela, keď si sa raz figúry dotkla, musíš s ňou hrať!"

Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
"Vystúp z auta!" kričí naňho. Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život.
"Vyhoň si ho!" kričí trpaslík.
"Čože?" nechápavo sa pýta chlapík.
"Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami!"
Chlapik si teda z obavy o život vyhoní vtáka.
"Vyhoň si ho ešte raz!" vraví trpaslík.
"Už nevládzem" vraví chlapík.
"Masturbuj lebo ťa odbachnem!" reve trpaslík.
Chlapík si teda vyhoní po druhý raz.
"A poďme, ešte raz!" ziape trpaslík.
"Už skutočne nevládzem, nedá sa to" úpenlivo prosí chlapík.
"Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato!" vrieska naňho trpaslík.Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru. Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá:
"Snehulienka, môžeš vyliezť, tento milý pán ťa odvezie na stanicu!"

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naňho elektródy.
"10 voltov. Stojí?"
"Nie."
"20 voltov. Stojí?"
"Nie."
"50 voltov, tak stojí vám konečne?"
"Bohužiaľ."
"Tak teda 220, na plné pecky, stojí?"
"Nie, ale krásne svieti!"

Posiela matka na dedine svojho syna do mesta
a radí mu:
"Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!

Čo je to podlahové vykurovanie?
Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.

Viete, ako sa to robí "na trpaslíka"?
Pod posteľou na stojáka.