Vtipy - Rómovia

Príde róm do spovednice a pýta sa kňaza: Róm: Otče, ja som vám pred 20 rokmi niečo ukradol a chcel by som to vrátiť. Kňaz: A čo? Róm : Keď som si vzal manželku, čaká pred spovednicou.

Oproti sebe po ceste idú dvaja rómovia. Prvý sa pýta toho druhého: - Kam ideš? - Idem kúpať. - Koho? - sa.

Príde majster Rómov a pýta sa Deža: "Dežo vidíš tu muchu na konci lešenia?" Dežo: "Kde?" Majster: "Chlapci končíme, zlá viditeľnosť!"

Cigáni obkľúčia skinheada a skinhead hovorí:"Viete čo na vás cigáňoch nenávidím? Po prvé vždy útočite v prevahe a po druhé vždy vyťahujete nože tam, kde sa bude strieľať."

Zastavia policajti cigáňa. -"Cigáň, kam ideš?!" -"Teraz už nikam.., keď ste ma chytili."

Viete prečo vši nesvietia? Lebo inak by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas.

Stretnú sa dvaja Rómovia a jeden hovorí druhému: "Ja viem čo dostanem na Vianoce." "Hej? A čo?" On odpovie: "Tvoj bicykel."

Nastupuje Arana do autobusu a šofér sa jej pýta: "Kam to bude?" A Arana nazlostená odpovedá: "Dig aký zvedavý."

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifľoška a vraví: - Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna! Prihlási sa Jožinko a vraví: - Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna! Nakoniec sa prihlási Móricko: - Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: "Mama, je len jedna!"

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a oni ho dodnes počúvajú.

Dežo zastrelil jeleňa a nesie ho domov. Po ceste ho stretne horár. - Dežo, čo to nesieš? - Psa. - Hééj? A čo tie parohy. - Jeho problém.

Ide cigáň po púšti a stretne hada. Had mu hovorí: "Nezabíjaj ma, splním ti tri želania." Cigáň mu hovorí: "Chcem byť pekný, chcem byť biely a chcem mať krídla. A had nato: "Čari mari hadia nôžka, nech je s teba always vložka."

- Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?br />- Na rómskom pohrebe je o jedného róma menej.

Ide skinhead po ulici a na tričku má napísané: Nenávidím rómov. Okolo neho ide opitý róm a skinhead sa mu prihovorí: "Prvá vec, ktorú na vás nenávidím je, že ste stále ožratí". Róm sa ho pýta, čo má napísané na tričku. Skinhead mu odpovedá, že tam má napísané, že neznáša rómov. "Druhá vec,ktorú na vás nenávidím je, že neviete čítať". Róm sa naštve a vytiahne nôž. "Tretia vec, ktorú na vás nenávidím je, že vždy vyťahujete nôž tam kde sa bude strieľať."

Dežo číta v novinách: Polícia hľadá muža vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach ukazuje ženám svoje prirodzenie. - Ej počúvaj Araňa, myslíš že by ma vzali?

- Čo urobí cigán, keď dokončí vysokú školu??? - ... - Presunie lešenie na inú budovu...

Rus a cigáň uzavrú stávku, kto z nich dokáže preskočiť kostol. Ide rus, nepreskočí a povie: "Do riti." Z kostola vyjde farár a povie mu: "Pred kostolom sa nehreší." Ide cigáň, preskočí, z kostola vyjde farár a povie: "Do pi.., on to urobil."

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Ide cigáň po ceste a ťahá za sebou povraz. Ide okolo neho policajt a ten sa ho pýta: "Cigáň načo vlečieš za sebou ten povraz?" Cigáň mu odpovedá: "A čo som sprostý, že ho budem tlačiť?!"

Ide róm po ceste stretne druhého róma, ktorý sa začne strašne smiať. Róm sa pýta: Čo sa tak smeješ? Veď som pekne učesaný, umytý, košieľku mám vyžehlenú, tak na čom sa smeješ?? Toto všetko máš, ale pipík ti trčí.

Cigáň a cigánka sa rozvádzajú. Sudca sa pýta cigánky na dôvod rozvodu a tá mu hovorí: "Na, pol roka som nemala v hube mäso." Nato cigáň vyskočí a hovorí: "A čo je môj penis, zelenina?!"

Idu dvaja rómovia po lese a zrazu zbadajú kostru. Jeden sa pýta druhého, že asi akému zvieraťu patrí. Jeden hovori, že to bude jeleň, lebo kostra má parohy. Druhý na to, že to bude medveď, lebo ma veľké "pedále". Keď sa tak nevedia dohodnúť, zbadajú horára na obchôdzke, tak ho zastavia a hovoria mu. Pán horár, vy ste odborník. Čo myslite z čoho je to kostra? Horár sa pozrie a odpovedá: "No podľa mňa z bicykla."

OTÁZKA: - Viete, aká je to cigánska Barbie? ODPOVEĎ: - Je to sada, ktorá obsahuje jednu Barbie a 12 detí s podporou.

- Ako sa povie tisíc rómskych obyvateľov na štyri písmená??? - MÁLO!!!