Vtipy podľa kategórie

Lekár sa pýta pacienta s obviazanou hlavou:
- Autonehoda?
- Nie, maharadža.

Poznámka v denníku miliardára:
„Nabudúce, keď manželka povie: "treba kúpiť čínu", znamená to jedlo!"

Pýta sa farmár kovboja:
"John, označil si včera všetky zvieratá, ako som ti predvčerom prikázal?"
"Označil."
"A mal si s tým veľa roboty?"
"S dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné."

Čašník ponúka hosťovi:
- Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolena, volské oko...
Hosť ho zarazí:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.

Lietadlo už malo každú chvíľu odštartovať, ale v poslednej chvíli sa vrátilo. Po hodine čakania konečne zase vyrolovalo a vzlietlo. Jeden cestujúci sa pýta stewardky:
- Slečna, neviete, prečo sme sa hodinu zdržali?
- Viem. Pilotovi sa nezdal zvuk pravého motora a hodinu trvalo, kým sme zohnali iného pilota.

”Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?”
”Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?”

”Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?”
”Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.”

V hotelovej recepcii zvoní telefón, a keď ho recepčná zdvihne, ozve sa nespokojný hlas lorda Gregora:
“Buďte taká láskavá a prideľte mi inú izbu, v tejto horí.”

Príde chlapík domov a hneď za dverami cíti, že to nie je ono, že by to niečo chcelo.
”Ahá, napiť som sa chcel”, napije sa, ale ani to nie je ono.
”Už viem, mám hlad”, naje sa, ale stále má pocit, že to akosi nie je ono.
”Vykúpem sa, dám si cigaretku”. Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď už siaha po cigaretách, tak sa pleskne do čela:
”Už viem! Lyže som si chcel vyzuť!!!”

V autobuse hovorí babka feťákovi:
- Nože mi predierkuj lístok, synak.
Feťák sa otočí, zbadá vojaka a vraví mu:
- Vojačik, predierkuj babke lístok.
- Ja nie som vojak, ja som námorník.
Feťák sa otočí naspäť k babke a kričí:
- Ej babka, zle je. My sme na lodi.