Vtipy - Rozum do hrsti

- Synu, ľudia v dedine o nás rozširujú klebety. - To je ich vec. - Ale my sa za to hanbíme. - To je vaša vec. - Ale vraj susedovie Jana čaká dieťa. - To je jej vec. - Áno, ale to dieťa čaká s tebou! - To je moja vec.

Mama: Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti! Dcéra: Moment, musím dofilmovať ako pečiem bio špaldový chlieb, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami? Mama: Ále, som hladná, kúpim rožky s treskou na večeru.

Pri medzinárodnej plavbe stroskotala neveľká loď v búrke. Traja stroskOtanci sa ráno na brehu malého ostrova prebudia obkľúčení oštepmi miestnych kanibalov. Náčelník kmeňa mal však veľkú záľubu v žonglovaní. Predstúpi pred nich a povie: – „Ak mi ukážete kúsok, aký som ešte v živote nevidel, dám vám čln, aby ste sa dostali k neďalekej civilizácii. Každý z vás dostane dve sklenené gule, zavriem vás do chatrčí a ráno mi predvediete, čo viete.“ Ráno príde náčelník k prvej chatrči, kde je Angličan. Ten začne s guľami predvádzať neuveriteľné kúsky – koníčky, pätičky, hlavičky, prehadzovanie z kolena na koleno... Náčelník len zívne: – „To som už videl.“ Jeho garda sa pýta: – „Náčelník, čo s ním?“ – „Uvariť!“ Pri druhej chatrči to v polohe lotosového kvetu rozbalí Ind. Gule mu v ladnom tempe krúžia z ľavej ruky na koniec pravej, za krkom ich udrží na sebe, prehadzuje, potí sa, dáva do toho všetko... Náčelník len mávne rukou: – „Už som videl.“ – „Čo s ním, náčelník?“ – „Upiecť!“ Náčelník napokon vojde do chatrče k Slovákovi. O pár sekúnd odtiaľ vybehne von, plieska sa po čele a chytá sa za hlavu. Garda k nemu pribehne: – „Náčelník, a čo s týmto? Uvariť či upiecť?“ Náčelník vyvalí oči: – „Pustite ho! Takého tupca som ešte nevidel! Ten chlap v prázdnej chatrči jednu sklenenú guľu rozbil a druhú niekde stratil!“

Čo má spoločné traktorista a gay? "Obaja majú gumy od hovna."

Človek ktorý beží, nepredbehne Chucka Norrisa keď sedí.

- Viete aký je rozdiel medzi múzeom a WC??? - ??? - No v múzeu hľadáme pozostatky našich predkov a na WC nájdeme pozostatky našich zadkov.

- "Joj, bolí ma bruško" - vzdychol si Janko. "To preto ťa bolí, že ho máš prázdne." - hovorí mu mama. Na druhý deň išli ku tete Stele a tá hovorí: "Tak ma bolí hlava.." A Janko jej hovorí: "To preto ťa bolí, že ju máš prázdnu."

Je to čierne, v strede to má dieru, začína to na "p" a končí na "a" ??? Platňa.

Pyrotechnik: Ak ma uvidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť.

Komu sa nelení, tomu sa zelení, povie rastlina a vypije chlorofyl.

Rozprávajú sa dvaja producenti: - Ty si angažoval do tej vojnovej scény 3000 štatistov??? Z čoho to chceš platiť? A druhý na to: - Neboj, bude sa strieľať ostrými.

Deti v koncentračnom tábore sú celé vyhladované a unavené. V rozhlase hlásia "Obed sa bude podávať pri východnej bráne." Deti utekajú celé unavené k bráne. A z rozhlasu sa ozve "Obed sa bude podávať pri západnej bráne." Deti opäť utekajú k západnej bráne, už nevládzu. Zrazu sa z rozhlasu ozve "Za neustále pobehovanie, sa dnes obed ruší!"

Z blázninca chcú ujsť dvaja kamaráti. -Ďuro ja ti zasvietim na ten múr a ty postupne po tom svetle vylezieš hore. -No a čo som blázon,keď už budem vysoko,ty zhasneš a ja spadnem.

”Petra, zopakuj čo som vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi.” ”Mojžiš bol synom egyptskej princeznej.” ”Ale Petra, nedávala si pozor! Princezná ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle.” ”To vraví ona!”

Dežo volá do parlamentu. ”Haló, počul som, že tam máte voľné miesto.” ”Čo ste sa zbláznili?” ”To nie, ale ak je to podmienkou, tak môžem.”

Pani Mrkvová budí v noci zúfale svojho manžela: "Jaro, vstávaj! Zabudol si si večer vziať prášky na spanie!"

V lietadle sa pýta cestujúci letušky: "Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko?" "Prečo si to myslíte, pane?" "Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu."

Fero kričí na Anču: ”Anča, poď skratkou cez les.” ”Nemám čas, ponáhľam sa.”

Výstava avantgardného umenia. Jeden z obrazov je vlastne iba holý rám a pri ňom je nálepka s nápisom "Kravy na paši". - A kde je vlastne tá paša? - pýta sa jeden návštevník autora. - Zožrali ju kravy. - odvetí autor obrazu. - A kde sú tie kravy. - Keď už nebolo čo jesť, tak išli preč.

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky práve, keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa na chvíľu zamyslí a hovorí: "Je to zaujímavé, ale akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."

Móric z Dežom sú v divadle. Zrazu si Dežo musí odskočiť, a tak sa prederie cez rad sedadiel von. Keď sa vráti, pýta sa Mórica: "Tak ako, čo sa tam zatiaľ udialo?" "Ale, dohromady nič. Grófka si sadla na pohovku, potom si prišiel na scénu ty, vymočil si sa do vázy a odišiel si."

Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofánové krídlo letí. Čella.

Zákazník v bufete sa pýta: ”Čo znamená ten rýchly výpredaj?” ”Zajtra k nám príde hygienik.”

Letí lietadlo. Pilot prijíma hlásenie z letiska: - Nahláste vašu výšku a polohu. - 180 cm, prvé sedadlo.