Vtipy podľa kategórie

Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: ”Aj vy ste našli ten hrebeň?!”

Fero sa pýta kamaráta:
”Jožo, prečo namáčaš tu stenu?”
”Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.”

Letí lietadlo v hmle a odrazu bum a prestanú fungovať všetky prístroje. Pilot sa začne modliť, keď sa v hmle objaví mrakodrap, v ktorom svieti iba jedno poschodie. Začne teda krúžiť okolo a premýšľa, čo ďalej. Vykloní sa z okienka a zavolá: "Kde to som?" Z okna sa vykloní chlap a odpovie:
"V lietadle!" Pilot vzápätí bezchybne pristane. Kopilot sa zamyslí a pýta sa, ako vďaka takej debilnej odpovedi dokázal tak skvele pristáť. "Jednoducho," odpovie pilot. "Na úplne jasnú, presnú a jednoznačne položenú otázku som dostal úplne správnu a jednoznačnú odpoveď, ktorá mi ale bola na nič. Podľa toho som poznal, že som pri hotline Microsotfu a tam je letisko za rohom."

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví Koniarovciach.
- Pane, toto je expres, ten v Koniarovciach nestojí.
- Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Koniarovciach!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Musí predsa byť nejaká možnosť.
- No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojvedúcemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu.
- To znie šialene. Bude to fungovať?
- No, stojí to za pokus.
Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapíkove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za límec saka, vtiahne do vlaku a povie:
- Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!

Na brale nad oceánom stoja Američan, Rus, Čech a Slovák. Zrazu sa pred nimi zjaví démon
a hovorí Američanovi:
D: „Skoč!"
A: „Čo ti šibe..."
D: „Dostaneš za to milión dolárov a celý svet bude o tebe rozprávať."
A: „Super!" a šup už bol dole.
Démon hovorí Rusovi:
D: „Skoč aj ty, aj tebe dám milión a budeš slávny."
R: „Na to ti kašlem. ZA RODINU, ZA VLASŤ!" šup a už bol dole.
Čech nad tým nechápavo krúti hlavou a pozerá sa ako sa Rus strepal dole.
Démon mu hovorí:
D: „Skoč aj ty. Za rodinu za vlasť."
Č: „Nie, nechcem sa zabiť."
D: „Ale je to zadarmo..."
Č: „No to si mal skôr povedať!" šup a už bol dole.
Slováčisko len pozerá a démon mu hovorí:
D: „Skoč, dostaneš milión dolárov."
S: „A čo..."
D: „Tak to urob pre slávu svojej krajiny."
S: „???"
D: „Veď je to celé zadarmo..."
S: „No a?"
D: „Takže neskočíš," rezignuje démon.
S: „Čože?!!"
D: „Že neskočíš."
S: „TAK JA ŽE NESKOČÍM?!!!" šup a už bol dole.

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky práve, keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
"Je to zaujímavé, ale akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí:
- OK. Vzdávam sa, kde je loď?

Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene
dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia.
Kopne do prvého a ozve sa "kot, kot, dák." Kopne do druhého a ozve sa "mé, mé." Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?

Stoja dvaja narkomani na autobusovej zastávke. Príde autobus a jeden sa spytuje:
- Kamoš, aký je to autobus?
- Červený, kamarát môj, červený...
- A číslo? Aké je jeho číslo?
- Čierne, kamarát, čierne...