Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky práve, keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
"Je to zaujímavé, ale akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."
Móric z Dežom sú v divadle. Zrazu si Dežo musí odskočiť, a tak sa prederie cez rad sedadiel von. Keď sa vráti, pýta sa Mórica:
"Tak ako, čo sa tam zatiaľ udialo?"
"Ale, dohromady nič. Grófka si sadla na pohovku, potom si prišiel na scénu ty, vymočil si sa do vázy a odišiel si."
Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofánové krídlo letí.
Čella.
Zákazník v bufete sa pýta:
”Čo znamená ten rýchly výpredaj?”
”Zajtra k nám príde hygienik.”
Letí lietadlo. Pilot prijíma hlásenie z letiska:
- Nahláste vašu výšku a polohu.
- 180 cm, prvé sedadlo.
Stretnú sa dvaja:
-Založili sme štyria skupinu.
-A ako sa volá ?
-Trio.
-A kto v nej hrá ?
-Ja a môj brat.
-A koncertovali ste už?
- Hej, veľmi mi tlieskali...
Gorbačov sa raz veľmi ponáhľal. Povedal teda šoférovi, aby si sadol dozadu, že bude riadiť. Cestou prefrčal okolo 2 policajtov. Jeden za ním hneď vyrazil.
Neskôr sa vrátil ku kolegovi:
"Dal si mu pokutu?"
"Nie."
"Ako to?
"Bol to niekto veľmi vysoko."
"Kto to bol?"
"Neviem, ale jeho vodič bol Gorbačov."
"Pán doktor, svrbí ma komplet celé telo."
"Skúšali ste sprchu?"
"Jasné, dva-tri týždne bol pokoj, ale zasa to začalo!"
Policajt zastaví mladú vodičku:
- Vy neviete, čo znamená tamtá dopravná značka?
- Neviem, ale spýtajte sa tamto v trafike, ten dedko vie všetko možné.
Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene
dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia.
Kopne do prvého a ozve sa "kot, kot, dák." Kopne do druhého a ozve sa "mé, mé." Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?
Lekár sa pýta pacienta s obviazanou hlavou:
- Autonehoda?
- Nie, maharadža.
Fero sa pýta kamaráta:
”Jožo, prečo namáčaš tu stenu?”
”Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.”
”Pán hlavný, tie kurence tu robíte fantasticky. Ako ich pripravujete?”
”Pripravujeme? Proste im povieme, že ich zabijeme a upečieme.”
Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?"
Stoja dvaja narkomani na autobusovej zastávke. Príde autobus a jeden sa spytuje:
- Kamoš, aký je to autobus?
- Červený, kamarát môj, červený...
- A číslo? Aké je jeho číslo?
- Čierne, kamarát, čierne...
Lekár hovorí pacientke:
”Napísal som vám recept, pani.”
”Ach, pán doktor, vy taktiež rád varíte? ”
Príde Slovák k Mongolovi a pýta sa ho:
”Počuj, a ty máš koľko otcov?”
A Mongolec odpovedá:
”Jedného.”
A Slovák na to:
”To mi nevrav, veď z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý.”
Muž volá požiarnikom:
"Horí mi dom! Horí mi dom!"
Požiarnik hovorí:
"Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa tam dostaneme?"
Muž trochu zmätene povie:
"Už nemáte tie veľké červené autá?"
Po púšti ide Arab na ťave a je strašné teplo. Náhle okolo prefrčí cyklista. Keď sa večer zídu, pýta sa ho Arab, ako to robí, že mu nie je pri jazde teplo.
Cyklista povie, že ide tak rýchlo, že ho vzduch ochladí. Arab skočí na ťavu a tá po hodine uháňania padne m?tva. Arab naštvane hovorí:
"Asi zmrzla, sviňa!"
Lekár sa pýta mladej ošetrovateľky:
”Kde je pacient z izby číslo sedem?”
”Mal teplotu, preto som ho dala k dievčine, ktorá sa triasla od zimy...”
Pračlovek chodí po jaskyni a naštvane vraví:
"Mám zlú náladu, idem zabiť mamuta."
"Ale starý, na to nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to mu musím aspoň nafackať."
Chlapík si chvíľu prezerá jedálny lístok a potom zavolá vrchného
a zaujíma sa:
”Prosím vás, tá hovädzia pečeň je bravčová alebo kuracia?”
Čašník ponúka hosťovi:
- Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolena, volské oko...
Hosť ho zarazí:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.
Rodina Slovákova ide na dovolenku.
”Stáť!”, skríkne zrazu pani Slováková.
”Musíme sa vrátiť! Zabudla som vypnúť žehličku! Dom nám zhorí!”
”Pokojne, miláčik,” odvetí jej pán Slovák.
”Nezhorí. Práve som si spomenul, že som v kúpeľni zabudol zavrieť kohútik!”