Vtipy podľa kategórie

Sťažuje sa jedna sekretárka druhej, že ich šéf, keď príde, tak má vždy dvojzmyselné narážky. Rozhodnú sa, že keď zasa začne, tak na protest odídu z kancelárie. Vtom vojde šéf a hovorí:
- Baby, viete o tom, že do prístavu priplávala loď plná nadržaných námorníkov?
Tie dve sa zdvihnú a odchádzajú. Šéf kričí za nimi:
- Kam utekáte? Loď tu bude kotviť celý týždeň.

Pani Homolová ťahá domov zo striptízu svojho manžela a hovorí mu:
"Starý, lahôdky si videl, večerať sa bude doma."

Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak doja, ťahajú za vemenáa, prvý z nich hovorí:
- Boha chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová!
Druhý hovorí:
- Keby to tak bola Pamela Andersonová!
Tretí na to:
- Boha chlapi, keby už bola tma!

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, ja mu nesmiem volať do práce.

Príde chlapík do lekárne:
"Prosím si 20 tabletiek Viagry."
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
"Preboha, však Vám to môze ublížiť."
Chlapík na to:
"Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K."
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
"Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách."
"A čo sa Vám stalo?"
"Ale, neprišli."

Chlapec hovorí kamarátovi:
- Na medveďa treba opatrne.
- To ti povedal otec?
- Nie, zoofil.

Víš jak poznáš, že ho máš dobře vykouřenýho?
Že máš prostěradlo vcuclý do prdele...

Doma:
- Drahý, dnes v telke zase nič nedávajú. Budeš musieť opäť súložiť.

Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou?
Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod.

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!