Vtipy podľa kategórie

Za kultúrnym domom súloží Jožko s Božkou.
Božka: "Ungh! Ungh!"
Jožko: "Čo? Už si hotová?"
Božka: "Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk."

Viete, čo je vrchol nevery?
Keď muža podvádza manželka s milenkou.

Milá Sally, píšem ti, lebo mám veľký problém. Strašne mi smrdí prirodzenie a to je pre mladé dievča hotová tragédia. Poraď, čo robiť? Tvoja Eva.

Odpoveď:
Rob menšie kroky. Tvoja Sally.

"Deti, čo všetko sa dá zjesť?"
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
- Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
- A ja tridsaťsedem!
- Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
- Teplomerom!

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po tydnu :
Ona: "Už to nemúžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On : "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásny letište."
Ona: "Žádny letište! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátiš!"

Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?
No predsa ježko v obchode s kondómami!

V posteli:
"Drahá cítiš aké je to dlhé?"
"Mhm, cítim."
"Drahá, cítiš aké je to tvrdé?"
"Fantasticky."
"Miláčik, cítiš, aké je to hrubé?"
"Je to nádherné."
"Zlatíčko, cítiš aké je to teplé?"
"Oh, áno."
"To všetko som iba pre teba nasral."

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdi na bicykli, ty krava.

Ležia manželia v posteli a oddávajú sa sexu. On sa jej pýta:
- Ty jsi se zľakla?
- Nie, prečo?
- Že si sa pohla!