Vtipy podľa kategórie

Deti majú priniesť do školy zvieratká
a ukázať, čo dokážu. Na druhý deň sú všetci postupne prichádzajú pred tabuľu. Jožko ukáže, ako ho jeho psík na slovo počúva, ako si sadne, ľahne, vyskočí... Ďalšia bola Marienka a ukázala, aká je jej mačka hravá, ako sa vie hrať s klbkom vlny... Potom pred tabuľu príde Móricko, z rukáva vytiahne dlhého hada, chytí ho za chvost, zakrúti nad hlavou a z celej sily mu tresne hlavu o katedru. Z hada vylezie malátne "ssssssss". Učiteľka pohrozí Mórickovi poznámkou, veď zvieratká sa takto trýzniť nemôžu. „Moment, pani učiteľka, hneď to bude..." odvrkne Móricko a už aj opakuje celú procedúru s hadom. Z hada vylezie opäť len slabé "ssssssss". Učiteľka už chce volať rodičov, ale Móricko bez váhania opäť hada z celej sily rozkrúti nad hlavou a tresne o kraj lavice. A z hada vylezie:
„Ssssssssssssspievanky, sssspieevanky, kdeže ste sa vzali..."

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej míse a začal čistiť zrkadlo. A bolo po otlačkoch...

Záverečné skúšky na policajnej akadémii. Profesor sa pýta študenta:
- Pred budovou školy stojí biela Fábia. Akú má farbu?
- ??? - nevie študent.
- Zopakujem otázku. Pred budovou školy stojí biele auto. Je to biela Fábia. Akej je farby táto biela Fábia?
- ...žeby bielej? - odpovie po dlhom premýšľaní študent.
- Ešte jedna posledná otázka... Fábia má päť prevodových rýchlostí. Koľko revodových rýchlostí má auto značky Fábia?
- ??? - nevie študent.
- No... zopakujem otázku. Auto značky Fábia s piatimi rýchlosťami, má päť prevodových rýchlostí. Koľko prevodových rýchlostí má auto značky Fábia s piatimi prevodovými rýchlosťami?
- ...žeby bielej? - odpovie po dlhom premýšľaní študent.

Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“

Učiteľka na základnej škole v 2. ročníku sa pýta detí, kde pracujú ich rodičia. Prihlási sa Katka:
- Môj otecko je kuchár.
- Vidíte, deti, keď je niekto hladný, tak Katkin otecko mu navarí....
Miško:
- No, môj otec je požiarník.
- ....a keď niekde horí, Miškov otecko to príde zahasiť... užitočné.
Jožko:
- Môj otec robí striptéra v gay klube.
Učiteľka to radšej prejde mlčaním. Potom si zavolá Jožka do kabinetu a hovorí mu:
- Jožko, to si ako myslel s tým striptérom. To vážne?!
- No, pani učiteľka, - nakloni sa k nej Jožko - on v skutočnosti robí programátora v Microsofte, ale my sa za to hanbíme...

Kubko príde neskoro na vyučovanie, vojde do triedy a začne:
- Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka mu skočí do reči:
- Kubko, teraz je hodina hudobnej výchovy, takže pekne choď von, zaklop, vojdi a zaspievaj nám, prečo si meškal.
Kubko vyjde von, znova vojde bez zaklopania a hovorí:
- Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka:
- Kubko, ty mi nerozumieš?!! Je hodina hudobnej výchovy, takže choď von, zaklop a zaspievaj nám, prečo si meškal!!!
Kubko vyjde von. Zaklope, vojde a začne spievať:
- La-la-la, paaa-ni uuučííí-teľka, preeepááááčteeee, žeee sooooom
meeeeškaaaal, aaaaleeeee maaaaamaaaa miiiii uuuumreláááá
ša-la-la-la-la-la-li!!!

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli i skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo pokojní a zamyslení študenti, niektorí mierili priamo do knižnice.
Začali ťahať z učiteľky, ako to odsiahla, až im nakoniec prezradila:
"Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala."
"A to ako?"
"Keď som vošla do triedy, pozdravila som "ahoj zasrani!" a oni zostali stáť s otvorenými hubami. Tak som sa ich spýtala:
"Viete, čo je prezervatív?"
"Áno."
"A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?"
"Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať."

V škole karhá učiteľka cigánskeho žiaka:
"Dežo, ty tak sprosto nadávaš, až mi z toho behá mráz po chrbte!"
"To keby si počula môjho fotra, tak aj zamrzneš!"

-Predstav si, dostala som dnes guľu.
-Prosím ťa a čo si nevedela?
-čo je to H2SO4.
-No to je...počkaj mám to na jazyku.
-Tak to chytro vypľuj, lebo to je kyselina sírová

Chlapček išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
-Koľko je 2 krát 2?
-štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
-Keby som to vedel, tak poviem, že desať.