Vtipy - Totálne úlety

Stretnú sa dve babky a jedna neprišla.

Dnes som ukázala svojmu lekárovi vyrážku na zadku. 🙈 Úplne ma ignoroval, akoby ma vôbec nepoznal, a ďalej si veselo jazdil s vozíkom po Kauflande! 😂🛒

- Ako volajú turecký med v Turecku? .... - No, asi iba med.

Nevysvetliteľná paranormálna aktivita: dve ponožky + práčka = jedna ponožka.

Ak sa vás mladý človek dnes opýta, prečo majú ľudia na starých vytlačených fotkách červené oči, povedzte mu, že je príliš mladý na to, aby si pamätal veľké povstanie démonov z roku 1992.

40-ročný volá svojej babke: "Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi prosím to cédečko, čo som nechal u teba na povale?" Babka: "Čo je to cédečko?" Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi: "Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!" Synovec: "Čo je to cédečko?"

Deň humoristu: Od začiatku rána sa rehoce, celé dopoludnie sa rehoce, potom si dá obed a zase sa rehoce. Večer si na hodinku zdriemne, a keď vstane sa rehoce, v noci, keď ide spať dá si dole trenky, a potom sa rehoce jeho manželka.

Leží chlap na zemi. Ide okolo neho policajt a pýta sa: - „Prečo ležíte na zemi?“ Chlap odpovedá: - „Niečo ma zhodilo.“ Policajt sa začuduje: - „A čo také to bolo?!“ Chlap na to: - „Čučo jablčné.“

Chuck Norris vie utopiť vodu.

Viete ako sa povie po maďarsky cintorín? Lehároš camping.

Chuck Norris raz rozplakal cibuľu. A Meliško mu ju zjedol.

Verš na Vianočný večer bezdomovca: Sniežik sa nám chumelí, jedlo sa už zjedlo. Sniežik sa nám chumelí, Santovi zas jeblo.

Stojí babička v autobuse nad partiou mladých mužov a mrmle si pod nos: Ách, čo je to za dnešnú mládež! Ani starého človeka nepustia sadnúť si. V tom sa na ňu otočí jeden z tých mladíkov a hovorí: Madam, mohli by ste mi ukázať prosím vás, váš lístok? Babka mu ho ukáže, on si ho prezerá a hovorí: Ahá, ale vy to máte pani, prosím vás pekne, tam dozadu na stojáka.

Otázka: Viete kde je fakt najväčšia sranda? Odpoveď: V lese. Je tam toľko trávy a samá haluz.

Fero pozerá striptíz. Naživo. Príde muž a Fero hovorí: Najprv si za striptíz zaplať! Ale je som jej otec.

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. - A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty, kok*t.

Syn sa pýta mami: Mami, prečo som ja čierny a ty biela? Sluchaj me, tam bula vtedy taká žúrka, že ty možeš buc rád, že neši pes...!

Dievča: Som tehotná! Chlapec: Díki Broňa... Dievča: Čo urobia Vaši? Chlapec: Alebo nás vyhodia alebo to rozchodia... Príde chlapec domov a hovorí rodičom: Chlapec: Otec, mama, budete mať vnúča! Oco: Ako sa ti to podarilo? Chlapec: To vieš skúsenosti... Oco: Sánka dolu šéfe...

Ruského veľvyslanca sa pýtajú: "Pán veľvyslanec, vraj v Rusku máte v zime aj -60°C!" "Ale kdeže! Máme tam okolo -24°C najviac -26°C." "Ale veď v televízii ukazovali, ako ľudom zamŕzajú uši, prsty aj ich vlastný dych!" "Jáj, vy myslíte, ako je vonku?"

Varia sa dve vajcia v hrnci. Jedno sa zrazu obráti na to druhé a pýta sa: Počuj, budeme na tvrdo alebo na mäkko? Druhé vajce v šoku sa naň pozrie a vraví: "Či boha, vajce a rozpráva!"

Na diskotéke: - Dobré svaly, čo berieš? - Vstupné, debil...

Príde kliešť domov a ostatné kliešte sa ho pýtajú: "Čo ti zase je?" A kliešť im hovorí: "Ááále, zas ma vytočily."

Príde muž pred zrkadlo a hovorí: "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?" A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

Ide Angličan, Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí: "No, no!" Indián kričá: "Wata,Wata!" Slovák skočí a kričí: "Hovno vata, betón!"