Vtipy - Vojenské

Čo sa stane, ak bude vojna medzi Pakistanom a Indiou? Nastane vojna volov.

OSN sa pýta Busha: - A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má? Bush sa usmeje a odpovedá: - Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Vojaci v Afganistane v zákope, prestrelka. "Genadij, aký zápach má krv?" "Daj teraz pokoj! Nevidíš, ako dusmani pália?" Po chvíli prestrelka trochu utíchla. "No, čo si to chcel?" "Že čím vonia krv?" "Hovnom!" "Och, Geňa! Tak ja som celý zakrvavený!"

Nie je úplne jasne, prečo si pre vojnu s Britániou Američania vybrali Irak.

Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí: - Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je smutná a druhá je radostná. Najprv ta smutná: Máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz ta radostná: Piesku mame dosť.

”Chlapci, nemôžete ten granát píliť. Veď vám vybuchne!” ”Nevadí, pán poručík. My máme ešte jeden.”

Viete prečo vojak vyhľadáva pôdu? Lebo pôda má dva faktory: 1.Je všade, 2.A vojak ju vyhľadáva. (To je podľa skutočnosti!)

Veliteľ hovorí k nastúpenému pluku: - Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Na rannom nástupe sa generál pýta nováčikov, ktorí spravili nejaký trapas. - Z ktorého družstva ste? - zreve na nich - JRD BUDKOVCE.

Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich: - Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine? - Ja, pán poručík - prihlási sa vojak Šmarc. - Mám elektrotechnickú priemyslovku. - Výborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej večer zhasnuté!

Zo záznamov amerického velenia: Taktika použitia bojových delfínov sa v púšti osvedčila iba čiastočne.

Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku: Bush: - Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu? Inšpektor: - Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú. Bush: - Tak im tam jednu hoďme.

Vojak ide na svoj prvý zoskok. Je očividne nervózny. Všimne si to jeho veliteľ a snaží sa ho povzbudiť: - Buď v pohode. Potiahneš za žltú šnúrku a otvorí sa padák. Keby sa neotvoril, potiahneš za červenú, to je náhradný padák. A i keby sa ten neotvoril, nič sa nedeje, dole je trampolína. Tak vyskočí, potiahne za žltú šnúrku - a nič. Potiahne za červenú - a zase nič. Vtom vidí, ako oproti nemu (zospodu nahor) letí nejaký muž. Tak sa ho radšej spýta: - Prosím vás, je dole trampolína? - Ja neviem, ja som z plynárne.

Dežo skáče počas vojenského výcviku na padáku z lietadla. Pred výskokom sa pýta poručíka: "Pán poručík a čo mám robiť?" "Zatiahni za túto šnúrku a otvorí sa ti padák" "A keď sa neotvorí?" "Tak zatiahni za túto druhú a otvorí sa záložák" "A keď sa neotvorí ani ten" "Tak roztiahni ruky, mávaj nimi a krič: Ja som vták fénix, ja som vták fénix..." Po chvíľi Dežo vyskočí, zatiahne za šnúrku - nič. Zatiahne za druhú - zase nič. A tak len roztiahne ruky a letí dole. Poručík to všetko vidí a myslí si už je po ňom. Sadne k pilotovi a letia na letisko. Po chvíli sa vedľa kabíny objaví Dežo, zbesilo máva rukami a kričí: "Pán poručík, aký to som vták?"

Stretnú se dvaja kamaráti z vojny: - Ahoj Karol, to som rád, že ťa vidím. Spomínaš si na Fera? - Neviem, koho myslíš? - No ten, čo nás zchránil tým, že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: Za stranu a za ľudí. - Ahá, Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí, ale: Zasratý ľad.

- Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu? - Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Rádiokorešpondenčne na mori: 1234: "Americká letadlová loď, změňte kurz o 15st. jižne." USS: "Kanadsky 1234, zde kapitán americké letadlové lodi, vy změňte kurz o 15st. severne." "Americká letadlová loď, vy změňte kurz o 15st. jižne." "Kanadsky 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s 64 bojovými letouny na palube, vy změňte kurz o 15st. severne." "Americká letadlová loď, OPAKUJI VY změňte kurz o 15st. jižne." "Kanadsky 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s doprovodnými plavidly, největší námorní vojenské síly na svete, VY zmeňte kurz o 15st. severne." "Americká letadlová loď, VY změňte kurz o 15st. jižne, tady kanadsky maják."

Poručík Samolevskij sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni a vidí pucfleka, ako mu čistí uniformu. Aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu: "Človeče, včera na bále úplne normálne tancujem a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogŕcal. Z fleku som mu dal 7 ostrých basy." "Málo ste mu dali. Ešte sa vám aj vysral do nohavíc."

- Pán veliteľ, hlásim, že vojak Sergejev vyskočil bez padáka! - Už zase?!!

Kde končí zdravý rozum, začína vojenská logika.

V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí: - Vojak si užíva a mňa za to fackujú. Matka si myslí: -To mám ale slušne vychovanú dcéru. Dcéra si myslí: - Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí: - Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu.

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať: "Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!" "Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."

Druha svetová vojna: - Ivan Ivanovič, nemci! - Hádž granát Míša! - Hádžem, Ivan Ivanovič. Chytajte!

Prečo je vojna so somálčanmi nebezpečná? Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.