Synáčik generála v trestaneckom tábore sa díva do studne. Zavolá si jedného väzňa a hovorí mu: - Tu sa postav na kraj, predkloň sa a vystri ruky. Ten to urobí a chlapčisko ho sotí dolu. Chvíľu sa zasa pozerá do studne a zavolá ďalšieho: - Zdvihni pravú nohu a upaž ľavú ruku. Opäť chudáka sotí dolu a pozerá do studne. Vtom vyjde z domu pani generálová a zakričí: - Karolko, prestaň sa už hrať tetris a pod obedovať.
Generál americkej armády skúša nových vojakov,ktorý majú ísť do Vietnamu . "Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov.Čo je to kbp?" "Je to krátka banbusová palica." "Správne.A čo je to dbp?" "Dlhá banbusová palica." "Správne,a čo je to sdbppl?" Vojaci nevedia. "No predsa špeciálne dlhá banbusová palica proti lietadlám."
Na vojne som bol obľúbený. Volali má bonzák.
Turci dobíjajú hrad. Strelia z dela. Hradní vojaci strelia do turkov z dela. Zasa Turci strelia z dela. Vojaci strelia na turkov z dela. Chvíľa ticha, turci čakajú a nič. Tak revú na vojakov: - No čo nestrieľate, vzdávate sa? Vojaci sa naklonia z hradu a revú: - Nevzdávame, ale guľu máte vy!
Výsluch na Gestape: - Vaše meno? - Profesor Horák. - Hansi, podaj žeravý kutáč! - Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke: - Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne. - To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.
Ide človek okolo základne a pýta sa. - Vojak, čo strážiš. - Zbrane. - A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión. Ratatatatatata. - Kto by to bol o ňom povedal?!
Príde dôstojník ponorky na mostík a pýta sa: - Kto stlačil červený gombík? Nikto nič. - Pýtam sa vás, kto stlačil červený gombík? Ticho ako v hrobe. Dôstojník kývne rukou a hovorí: - A čert s ním s Novým Zélandom.
Grófka prišla do vojenského tábora, ktorý finančne podporuje, a pýta sa jedného pacienta: - Ako ste sa zranil? - Šrapnelom... - Och, vybuchol a zasiahol vás? - Nie. V noci sa priplížil a uhryzol ma!!!
Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať. "Prepáčte, pán poručík." Generál naštvaný ukazuje na zlaté pásiky na výložkach. "Oh, prepáčte, pán major." Generál zelený od zúrivosti ukazuje na dubové vetvičky. "Odpáľ, horár!"
- Tak čo pán poručík, čo urobím s tým zastreleným? - Pošlite mu domov faktúru na náboje!
Idú dvaja vojaci po lese a jeden z nich šlapne na mínu.Jeden skončí s menšími odreninami,druhému natrhne ústa. A vojak s odreninami vyčíta druhému: "Čo sa smejes ty pako,však sme sa mohli zabiť!"
Čo má vojak v nohaviciach?! Vojak má v nohaviciach chodiť!!!
Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, zbadá na chodbe generála, ako stojí pri skartovačke s hromadou papierov v rukách. ”Viete, ako táto vec funguje?”, pýta sa generál, ”môj pobočník už išiel domov a ja ani neviem, kde sa to zapína.” ”Áno, pane!”. Na to dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich do skartovačky. Po chvíli ticha sa ozve generál: ”tak a potreboval by som z toho po jednej kópii...”
Na vojenskom cvičení: - Všetci na kone! - Ja nemôžem, ja mám vlka. - Tak na vlka!
Stretnú sa dve bomby a vravia: "Poďme si tikať!"
Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka: - Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile? - Prečo sa pýtate, pán kapitán? - Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani.
Dvaja vojaci vidia lietadlo a jeden hovorí: -Bbola by haluz, keby by to bol vládny špeciál. Ten druhý mu na to: - To nemôže byť vládny špeciál, nemá pred sebou motorky.
Veliteľ si nechá nastúpiť celú posádku a vraví: - Vojaci, máme nový sejf. Je na nom 8 miestna kombinácia. Samé 5, ale poradie vám nepoviem.
Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka: - Vojak, nemali ste má náhodou pozdraviť? - Hej? A od koho?
OSN sa pýta amerického prezidenta: - A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má? Prezident sa usmeje a odpovedá: - Mám odložené dodacie listy!
Je to zelené, ostrihané a skáče to. Čo je to? Vojak na diskotéke.
V armáde: ”Vojak Metlička, vy neviete, že pitie vína vo veľkom množstve zabíja?” ”Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán!”
Vietnam, tma, dusno, amereckí vojaci v plnej poľnej v zákope a s napätím pozerajú do tmy. Zrazu priletí päť granátov a vybuchnú v tesnej blízkosti. Vojaci postupne dvíhajú hlavy, oprašujú sa. Jeden vyťahuje cigaretu. Veliteľ na neho kričí: - V žiadnom prípade si nezapaľuj. Vojak s mrmlaním dáva balíček späť do vrecka: - Pred chvíľou sme mohli zdochnúť a jemu vadí pasívne fajčenie.