Vtipy podľa kategórie

Vyčíta hrobárova žena mužovi, že sa vrátil neskoro domov:
-"To si nemohol prísť skôr?"
-"Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať."

Hádajú sa drevorubač, záhradník a elektrikár, že ktoré remeslo bolo skôr.
- Drevorubač: My sme stavali Noemovu archu!
- Záhradník: My sme vysádzali Rajskú záhradu!
- Elektrikár: Keď Boh povedal: SVETLO!, my sme už mali ponaťahované káble!!!

Modlitba :
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.

...lebo Bože, až Ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš, takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, debil jeden...

Čašník donáša polievku zákazníkovi, a má strčený palec v polievke. Na palci má vred. Zákazník sa ho pýta: "Prečo máte v mojej polievke palec z vredom?"
Čašník: "Doktor hovoril, že si ho mám udržiavať v teple."
Zákazník: "Tak si ho strčte do zadku!"
Čašník: "Tam som ho mal pred chvíľou."

Rozprávajú sa tri sekretárky
- Včera som našla šéfovi v zásuvke kondóm.
- Ja som ho prepichla.
...a tretia omdlie...

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Príde nový šéf do dielne v podniku a vidí chlapíka, ktorý je opretý o stenu a hľadí do prázdna.
Šéf sa pýta: Koľko zarábaš za týždeň?
Chlapík sa zrazu preberie a hovorí: Tak asi 3 tisíc.
Šéf otvorí peňaženku a dá mu 6 tisíc. Tu máš, a viac sa mi tu neukazuj!!
Chlapík s radosťou príjme peniaze a ihneď zmizne. Šéf sa pýta ostatných, že na akú prácu tu bol ten človek prijatý? Zamestnanec odpovie: No, na žiadnu, bol to roznášač pizze...

Šéf s ťažkým povzdychom hovorí svojmu podriadenému:
Človeče, to je strašné! Vy všetko robíte pomaly. Pomaly pracujete, pomaly chodíte, pomaly jete... Robíte vlastne niečo rýchlo?
ON: Ááale ánoo, rýchlo sa unavím.

Potkají se tři sekretářky.
Ta první povídá: Já našla u šéfa v kanceláři kondom.
Ta druhá: Já ho propíchla.
A ta třetí omdlela.