Vtipy podľa kategórie

Dvaja policajti našli mŕtve telo ženy. Idú za kapitánom polície a jeden z nich hovorí:
"Pán kapitán našli sme mŕtvu ženu".
A kapitán na to:
"Dúfam,že ste ju ignorovali".
"Jasné, ja raz a on dvakrát"

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka.
Zodvihne ju a šup s ňou do úst. „A nemáš ju chlpatú?“ - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví: „Nie, ja mám ešte len 6 rokov.“

Práca ma naozaj fascinuje - môžem na ňu pozerať aj celý deň.

Lyžiar v plnej výbave letí dolu svahom.
Trafí kameň, spadne a brutálne sa rozbije.
Nohavice roztrhané, palice ohnuté, lyže na triesky, tvár krvavá.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
- Aj tak lepšie, ako sedieť v tej robote!!!

- Koľkí tu pracujete na stavbe?
- S majstrom piati.
- Teda bez majstra štyria...
- Nie! Bez majstra nikto.

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu...
" Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: "A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý."

- A čo sa stalo pán riaditeľ? Sám si píšete správu? Kde máte sekretárku?
- Minulý mesiac sa vydala.
- Nehovorte. A za koho?
- Za mňa.

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."

Chlapi pracujú na stavbe. Fero sa pošmykne a zletí z tretieho poschodia. Pád našťastie prežije, avšak príde o jedno ucho. Na druhý deň, keď ho kolega zbadá mu hovorí:
Fero, tebe sa zlepšil zrak?!
Prečo si to myslíš?
Šak už nenosíš okuliare!