Vtipy podľa kategórie

Čašník sa pýta hosťa:
"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"

Príde šerif do salónu, vidí na zemi mŕtveho muža a tak sa pýta:
- Hráč?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie, husle.

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť."
"Nikdy! Už mi to nikdy neurobte!", odvetí taxikár a dodá, "Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom."

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
"Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú
o mňa záujem."
"Nehovorte, a ktoré sú to?"
"Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne."

Rozhovor dvoch zamestnancov:
-Rob vtedy, keď tu je šéf.
-Načo. Aj tak nevie čo robíme.

Idú tri mníšky na dovolenku autom a dôjde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak prídu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín z nočníka, ide okolo farár, pozerá na ne, zakrúti hlavou a povie:
”No mníšky, vašu vieru tak mať.”

Príde riaditeľ k sekretárke a vraví:
Evička, čo robíte v sobotu?”
”Nič, pán riaditeľ.”
”Dobre, ale dnes je ešte len utorok!”

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
”Pracujem s výbušninami!”
No a na zadnú stranu si dal nápis:
”Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!”

Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa,
rozpaží doširoka rukami a radostne vykríkne: "KONEČNE TVÁRE!"