Vtipy - Ženské pokolenie

Viete aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou? Sliepka sedí kľudnejšie na vajciach.

Ruska, Kanaďanka a Slovenka sa stretli v kúpeľoch a veľmi sa skamarádili. Pri rozchode sa dohodli, že sa o rok znova stretnú a rozpovedia si svoje zážitky. Ruska: Prídem domov z kúpeľov a čo nevidím!? Na našej dači nová spálňa zo sibírskej brezy. Kanaďanka: Prídem do spálne a tam nový nábytok z kanadskej sosny. Slovenka: A ja som vošla do spálne a čo nevidím!? Ku*va z Českej Lípy..

Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: "To zaplatíš krvou!" a ona to zjednala na mesačné splátky.

- Drahá, ty si na mňa milá, len keď chceš peniaze. - Náhodou som na teba milá stále! - Veď práve!

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí: - Mucinko, ty si tu šéf? - Nie... - s námahou odpovie barman. Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí: - A príde dnes šéf? - Neviem, slečna... Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí: -Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...

- Prečo sú ženské svadobné šaty biele? - Biela je štandardná farba pre domáce spotrebiče...

Idú dve blondínky a jedna hovorí druhej: "Pozri na toho holuba s jedným okom." Druhá blondínka si zakryje oko a hovorí: "Kde?"

- Viete aký je rozdiel medzi ženou a cestou? - Žiadny, na obidvoch sa derú gumy.

- Viete aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou ?? - Žiadny!!! - Čím je staršia, tak tým je z nej väčšia opica!

Viete čo majú ženy v hlave? Mozgožrúta. A viete čo robí? HLADUJE!

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a vínom? Čím starší ročník, tým väčšia opica...

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej: -"Drahá, zarábam 50 000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?" -"Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?"

Upratovačka stojí na schodoch, keď z výťahu vystúpi modelka, strekne si voňavku a povie: Londýn05, 35 euro za mililiter. Za ňou vyjde herečka, strekne si voňavku a povie: Chelsea45, 41 dolárov za mililiter. Upratovačka si prdne a povie: "Lidl, brokolica 15sk za kus...

Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej: "Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!" Druhá na to: "Tak prejdi!"

Ja osobne neverím ženám... A tu už prečo? A ty by si snáď veril niekomu kto týždeň vkuse krváca a prežije???

Aký je rozdiel medzi tortou a ženou??? Do torty idú vajíčka a do zeny penis...

Rozprávajú sa dve malé dievčatká o chlapcoch. Prvá sa pýta: - Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie? - Ja si vyhodím korunku... Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. - odvetí druhá - A ty? - Ja si vyhodím nohavičky... Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.

Príde manžel domov a vidí ako si jeho žena búcha prsia o stenu. Pýta sa jej: -Prosím ťa, to čo robíš? -Deti nechcú mlieko ,tak im robím šľahačku.

Policajt naháňa zlodeja a kričí: stoj zlodej stoj! Zlodej sa otočí a povie:ty stoj teba nikto nenaháňa

Žena si, a na chrbát sa obrátiš.

Elegantná a trocha korpulentná dáma sa zastaví pred žobrákom. -Pani, prosím o pomoc. Už som celé dni nič nejedol.- -Bože, prečo ja nemám takú pevnú vôľu?-vzdychne si žena.

-To je prekrásny chrt,pani.Naozaj ho chcete predať? -Musím.Nevyzerám pri ňom dostatočne štíhlo...

Žena si dala bahennú masku. Dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom blato odpadlo...