Vtipy - Zo života

Staršia pani vidí ako z ich paneláku vychádza mladé 13-ročné dievča a zapáli si cigaretu. Pani sa jej prihovorí: „Nie si trochu primladá na to, aby si fajčila?“ Dievča s kľudom odpovedá: „Nebojte teta, fajčím iba po sexe.“

Nemec, Rus , Slovák a černoch sedia v lietadle. Zrazu im pilot hovorí: Naše lietadlo sa o chvíľu prevráti, tak vyskočte, ale iba štyria. Ako prvý skáče Nemec a pri zoskoku hovorí: „Za Nemecko.“ Ako druhý skáče Rus a pri zoskoku hovorí: „Za Rusko.“ Ako tretí skáče Slovák a hovorí: „Za Slovensko“ a vyhodí černocha.

Chlapík volá do rádia: "Halóóó, tam je rádio Viva?" Áno, nech sa páči." "Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2.600 € a dokladmi na meno Jozef D..." Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.

Hovorí banán vybrátoru: Čo sa trasieš? Veď teba nezjedia!

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?" Ostatní: "Hmm, dobré." "No, tak také som dostal na Vianoce." Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?" Ostatní: "Tiež dobré." Rus: "Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja." A Slovák: " No a vidíte to Infiniti G35 GTO?" Ostatní: "Nádhera!" "Tak takej farby som dostal menčestráky."

Stretnú sa traja muži pred nebeskou bránou a tam ich víta sv. Peter: -Dobrý deň, ľudia. V nebi máme momentálne plno, a preto musíme zistiť ako ste zomreli. Kto prežil krutú smrť, môže ísť ďalej. Začnite hovoriť. Prvý človek začal: -Ako každé poobedie, cvičím na balkóne aerobik. Ale teraz sa mi nejako nešťastne pošmykla noha a spadol som. Ako som letel, podarilo sa mi zachytiť na poschodí nižšie. Ale potom pribehol nejaký vrieskajúci idiot a začal ma búchať po prstoch. Tak som spadol. Ale nič by mi okrem zlomeniny a škriabancov nebolo, lebo som spadol do kríkov - lenže ten istý idiot po mne vyhodil chladničku. No a to som už neprežil. Svätý Peter uzná: -Tak to je drastické. Choď ďalej. No a teraz vrav ty druhý: -Išiel som v ten deň domov. Susedia mi vravia, že moja žena si domov doniesla fešáka, vyšportovaného. Prichytili ich ako sa bozkávajú. To ma úplne naštvalo. Idem domov, rozkopnem dvere, kričím: ,,Kde je ten sviniar!!" A potom ho vidím, ako sa drží prstami na balkóne. Tak schytím kladivo a začnem ho búchať po prstoch. Potom som ešte vyhodil, od nervov, z balkóna chladničku. No a to už ma chytil infarkt a zomrel som. Svätý Peter uzná: -Tak to je tiež smutné. Môžeš ísť. No a ty? -Ja raz, takto u milenky v chladničke...

Syn sa pýta otca: "Oco? Môžem ísť na koncert 50 cent?" "Na, tu máš 1 € a zober aj sestru."

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"

Ako donútiť dospievajúceho syna aby sa učil: - Sadni si synček, pozhovárame sa. - Jasan, otec. - Dáš si so mnou póldeci? - Jasan, otec. - Cigaretku? - Jasan, otec. - Pozrieme si Playboy, synček? - Jasan, otec. - Čo hovoríš na tie baby? - Super! - A vieš, synček, kto ich kefuje? - Neviem. Kto? - Len jednotkári, synček, len jednotkári!

Muž na smrteľnej posteli. "Žena moja, tu si?" "Tu som , muž môj, tu som." "Svokra moja, tu si?" "Tu som zať môj, tu som." "Deti moje, tu ste?" "Tu sme otec, tu sme". "Tak ktorú p*ču sa svieti na tej chodbe?"

Haló. - Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri? - Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.

Príde muž do obchodu a pýta sa: "Koľko stojí ten pes?" Predavačka mu hovorí: "Ja neviem prečo si nesadne." "Ale ja sa pýtam, koľko stojí ten pes! "No už dobrú polhodinu."

Koľkí tu pracujete na stavbe? S majstrom piati. teda bez majstra štyria, že? Nie. Bez majstra nikto.

Ide slepý, hluchý a koktavý na mrakodrap. Koktavý začne koktať na 15-tom poschodí. „Ku, ku, ku,...“ „Nehreš“ hovorí mu slepý. Prídu na 95 poschodie, koktavý začne opäť koktať a zase mu slepý povie „Nehreš.“ Prídu na 145 poschodie, koktavý sa konečne vykoktá a povie: „Ku, kufre sme zabudli.“

Ide skinhead do obchodu a pýta si chlieb. Predavačka sa ho pýta: "Čierny alebo biely?" A skinhead na to: "Neprovokuj!!"

Winnetou vyšiel zo svojho stanu a hneď na to dostal veľkú ranu medzi oči, až klesol na zem. O chvíľu zo stanu vyšiel Old Shatterhand, tiež dostal ranu medzi oči a klesol k zemi... Winnetou vraví: - Môj biely brat tiež stúpil na hrable?

Príde fixka k doktorovi a vraví: "Pán doktor, nemohli by ste ma vypísať?"

Čo si spieva učiteľka keď príde do triedy so samými päťkami z písomky? Teď kráľovnou jsem jááá...

Hosť: "Pán vrchný, kde je môj obed?" Čašník: "Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacím mozočkom?"

Chuck Norris nepotrebuje kaderníka, kaderník potrebuje Chucka Norrisa.

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, za ktoré si majú niečo kúpiť. Na druhý deň sa ich pýta, ako rozumne vynaložili s peniazmi. Chváli sa Anička: - Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu. - Múdro Anička. A čo ty Jožko? - Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil. - Výborne Jožko. ... a ty Móricko? - Ja som kúpil jaternicu. - S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné? - No, tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vykakali, mama to išla reklamovať, a tu máte naspäť tých desať korún, pani učiteľka.

Vozičkárovi pri prechode cez železnicu sa medzi koľajami zasekne koleso. Zrazu sa spoza zákruty začne rútiť vlak. Vozičkár začne kričať na rampára. Rampár nikde. Vozičkár: Rampáááááá. Rampár nikde. Vlak je 200 metrov od vozičkára. - Rampáááááár. Rampár nikde. Vlak je 50 metrov od vozičkára. - Rampááááár. Vtom sa z okna vystrčí rampár. - Čo je??? - Už nič pozeraj sa na tú šľahu.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve otázky: 1.) Kto vymyslel prácu? 2.) Ako to, že ho ostatní nezabili?

Prečo ľudia žijú? Lebo nemajú nič iné na práci len znečisťovať životné prostredie.