Vtipy podľa kategórie

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. V tom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. V tom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
"Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík", keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstamy, očuchá a hovorí si pre seba:
"Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

Rádio Expres hlási:
- Na Račianskej prechádza domov dôchodcov cez prechod pre chodcov. Zdržíte sa do desiatich minút.

- Prosím vás, sú v Tatrách hady?
- Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!

"Ako sa máš?"
"Ja? Ja sa mám ako dvere, čakám kedy ma zavrú."

Keď chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok "Jeden krok pre človeka, ale ... atď", ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola "Veľa štastia pán Gorsky". Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala ta poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môže podať vysvetlenie:
Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktorá dopadla na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil muchu z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!

"Pozor, pozor.Našla sa kunda z Boženky.Opravujem.Bunda z koženky."

Mládeži do 18 rokov nenalievať. Mládež je šikovná, naleje si sama...

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Škót Mike si podal za libru LOTO. Večer v televízii zistil, že vyhral šesť miliónov. Ráno sa vyberie do podateľne a ukazuje tiket. Pán pri okienku mu gratuluje a zároveň vraví:
- Prepáčte pane, ale nemôžeme vám dnes vyplatit celú výhru naraz. Dnes Vám vyplatime tri milióny a pozajtra ďalšie tri.
Mike sa naň namosurene pozrie a vraví:
- Ak si myslíte, že so mnou budete vydrbávať, tak to teda nie! Vráťťe mi moju libru!

Zlodej sa vlúpe do domu, rabuje. Keď zrazu začuje boha:
"Nekradni, není to správny čin."
Kradne ďalej, tak znova:
"Ježíš te vidí, on te vidí.Ježíš te vidí.Ježíš je pitbul!"