Vtipy podľa kategórie

Rusi poslali telegram Čechom:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .

Príručka na prežitie pre nižší management:

1) Kvôli srande sa opýtaj na riešenie problému najsprostejšieho kolegu.
2) Žiadaj si právnu konzultáciu, ktorá problém zmrazí na neurčito.
3) Navrhni riešenie, ktoré potopí celý projekt ktorého sa problém týkal.
4) Stuhni a predstieraj smrť, keď problém pominie povedz, že si len rozmýšľal nad riešením.
5) Nezabúdaj, že "voľná ruka" je len pomsta nadriadeného.
6) Demonštratívne študuj stratégiu firmy a tvár sa prekvapene, že neobsahuje riešenie na vzniknutú situáciu.
7) Konaj nekompetentne až kým niekto nespanikárči a nevyrieši problém za Teba.
8) Založ problém dokiaľ sa v rámci reorganizácie nepresunie na niekoho iného.
9 )Vráť sa k bodu 1.

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
- Nejdeš si zatancovať?
Dievča celé rado odpovedá:
- Ale samozrejme, idem...
- Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!

Námorník v reštaurácii.
- A toto je čo?
Čašník:
- Prosím polievka.
Námorník:
- Tisíc rohatých! Dvadsať rokov sa plavím v polievke a ani o tom neviem.

Slepec chce prejsť cez cestu a preto hľadá niekoho kdo by ho previedol
"Pane,mohli by ste ma previest cez cestu?"
"Ale ja kokokokcem."
"Nevadí stačí keď poviež že môžeme a ja pôjdem."
Tak idú cez 1 cestu .
"Môžeme?"
"Momomomomomožeme."
Bez problémov prejdú.Idú cez 2.cestu.
"Môžeme?"
"Momomomomomomomomôžeme."
Tiež hladko prejdú,ale este je tu 3.cesta.
"Je voľno?"
"Momomomô."slepec nečaká a ide ."momodrý kamión."

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Vo Vranove na železničnej stanici sa z ampliónu ozve:
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde za 10 minút."
O 5 minút opäť :
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 5 minút."
O 4 minúty opäť :
"Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 1 minútu."
Zrazu sa ozve hrozný rachot a z ampliónu sa ozve :
"Hlupáci, však som vám povedal ,že tu rúru máte dať preč z koľajníc."

Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden hovorí:
- Počuj kámo, dnes je to s tou robotou pre nás nejaké biedne. Keby neprišla svokra, tak normálne vyjdem z cviku.

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!

Dievča čo jej strašne smrdí z úst,chce íst na diskotéku. Ide za mamou a pýta sa jej,že čo má robiť,keď sa jej niekto ničo opýta. Mama jej hovorí, že nech len kýve hlavou.Dievča teda ide. Zrazu sa s ňou začne rozprávať jeden chalan.
"Si tu prvý raz?"
Kývne hlavou že hej.
"A páči sa ti to tu ?"
Kývne hlavou že áno.
"Koľko máš rokov?"
"Osemnásť."
"Fuj ty si si prdla?"
"Nie."
"A teraz?"