Vtipy podľa kategórie

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."

Príde chlapík do baru a vraví:
"Dajte mi deväť fliaš whiskey a ja ich všetky exnem."
Barman mu spraví po vôli a on ich vážne exne.
"To bolo super, kto si?"
"Ja som whiskey-bill!"
O pár dní dôjde daľší chlapík a vraví:
"Postavte mi všetky biliardové gule na stôl a ja ich všetky schovám na jeden šťuch."
Tak sa stane a on ich vážne všetky trafí do dier na jeden šťuch.
"Pecka, kto si ty?"
"Ja som biliard-bill!"
O pár dní dôjde tretí chlapík a vraví:
"Ja mám troch pipíkov."
"Ukáž!"
Chlapík rozopne gate a tam má vážne tri údy.
"Wow, a kto si ty?"
"Ja som černobyl!"

Unudená slečna pri bare si vzdychne:
- Ak sa do polnoci nedostanem do postele, tak sa idem vyspať domov.

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

Sprievodkyňa sprevádza Vietnamcov po Prahe. Aby sa zdokonalili v češtine, dohodli sa, že budú po nej opakovať všetko, čo povie.
"Tohle je Karlúv most."
"Tochle je Karluv most."
"Tohle jsou Hradčany."
"Tuchle jsou Chradšany."
Prišli tak do jednej úzkej uličky, na konci ktorej prášil Čech o plot mladú Vietnamku.V rozpakoch, aby situáciu zachránila, sprievodkyňa hovorí:
"Pán jede na kole."
"Pan jede na kole."
Zrazu zo skupiny vystúpi jeden Vietnamec a prenesie:
"To je moje kolo."

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Muž telefonuje manželke:
"Mám pre teba dobrú správu vyhral som milión."
"A ja mám pre teba zlú správu zomrela mi mama."
"Keď sa darí,tak sa darí. "

Doma pri večeri:
"Počúvaj Klaus ráno sa mi susedka chválila,že jej manžel má pod sebou 3 000 ľudí. Môže to byť pravda?"
"Môže,on totiž kosí trávu na cintoríne."

Reálny život je iba špeciálny prípad, keď sú všetky imaginárne zložky nulové.

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"