Vtipy podľa kategórie

Cikám cikám, fúka vetrík, ožltol mi biely svetrík.
Je to dáždik a či rosa?
Ej do zadku, ošťal som sa.

V kine:
- Pane, ste taký tučný, že by ste si mali kúpiť lístok na dve miesta!
- Veď som si kúpil! Ale druhé miesto mám na balkóne!

Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí:
- Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku.Aby mu nato manželka neprišla,že ju podvádzal podplatil doktorov,ktorý opísal túto tragédiu ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

Do kožušníckej firmy príde chlapík, ktorý im vraví, že podľa dotyku rozozná druh kožušiny a vie k nej aj aktuálnu cenu kožucha. Kožušníkom to nedá a idú ho vyskúšať. Zaviažu mu oči a chlapík postupne hovorí:
"Líška polárna, 15600,-."
Kožušníci uznanlivo pokývajú hlavou a dajú mu ďalšiu.
"Norok americký, 25200,-."
Chlapov to už nahnevá a chcú ho na niečom nachytať. Tak mu privedú nahú ženu a ruku mu položia do jej rozkroku. A chlapík na to:
"Potkan šedý, 6,50."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a me se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyne a vrátil se se sedvičem a sklenici mléka. Otočil se k soše a říka:
"Tu máte, vemte si. Ja tuhle stál u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Po tom, čo si otec pozrel vysvedčenie svojho syna, rozčúlený klopkajúc rukou o dosku stola kričí:
- Synu! Ty si sprostý ako toto drevo!
A na to sa ozve syn:
- Tato, niekto klope!

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"