Vtipy podľa kategórie

Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.

Výpis z SMS: Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate.
Sekretárka mu odpovie:
- Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali tri krát.

Zazvoní telefón a ozve sa z neho:
- Máš CLIP?
- Áno, mám.
- To ti nepomôže, ty sviňa, lebo ja mám CLIR.

Kto je najväčší socialista?
Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje...

Čašník hosťovi:
"Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?"

'Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko. Nie ako tí ustrašení vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!'

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky, sa na zastávke pýta:
"Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovu ulicu?"
"To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!"
"Zaujímavé, a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť."
"A v tej električke ste sedeli alebo stáli?"

Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to:
- Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať...
Vydesený vodič skríkne:
- Sorry, ale bežne jazdním s pohrebákom!

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
"A čo je na tom vašom bývaní také strašné?"
"Napríklad myši."
"To nie je možné!"
"Tak sa poďte pozrieť."
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
"No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?"
"Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začat baviť o vlhkosti."