Vtipy podľa kategórie

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Muž v lietadle zastaví letušku a hovorí jej:
- Viete, ja mám takú smolu, mne sa stále niečo prihodí.
- Nemusíte sa báť, tu sa vám určite nič nestane.
A odíde. O 5minút sa z reproduktorov ozve:
- Lietadlo havaruje a spadne rovno do mora. Nemusíte sa báť, letušky vám dajú píšťalky na odplašenie žralokov.
Muž zastaví letušku a opäť sa sťažuje:
- Vidíte, buď natrafím na hluchého žraloka alebo vyfasujem píšťalku bez dierky.

Dobrý deň, dovolali ste sa na záznamník Rýchlej zdravotníckej pomoci. Po zaznení signálu nám zanechajte odkaz.

- Čo robíš, Emil?
- Ale, otvoril som si obchod.
- A prosím ťa, s čím?
- No predsa šperhákom!

Dvaja maliari natierajú byt - majster a učeň.
Majster:
- Choď do druhej izby a namaľuj tam okná.
Učeň odíde a vráti sa za 30 minút:
- Pán majster, už to mám, môžem aj rámy?

Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí:
- Už sme na Slovensku.
- Ako to viete?
- Ukradli mi hodinky.

Pýta sa pacientka chirurga pred operáciou:
- Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu?
- Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem. A raz sa to musí podariť.

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.