Vtipy podľa kategórie

Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Už z vás niekto zachránil niekomu život?"
Prihlásil sa Ferko: "Ja, prosím. Svojej sestričke, keď som raz mame ukryl antikoncepčnú tabletku."

Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa to kurča dopiecť?
- Zdá sa vám málo upečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.

Príde k babke na dedinu do domu po sťažnostiach od susedov hygienik a vykonáva kontrolu, či sa oznámenie na babku, že je humusáčka zakladá na pravde.
Pozve teda babka hygienika do domu a zavedie ho do obývačky, kde hygienik sa obzerá a stále krúti hlavou.
Asi po minúte to nevydrží a povie babke: "Babka, vy tu ale máte bordel."
Babka odpovie: "Ále kdeže" - a kopne hovno pod posteľ.

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – normálni a špekulanti:
Normálni - chodia na dovolenku do Egypta, na Maledivy, každé 4 roky menia auto za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách a počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

Prečo ľudia žijú?
Lebo nemajú nič iné na práci len znečisťovať životné prostredie.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve otázky:
1.) Kto vymyslel prácu?
2.) Ako to, že ho ostatní nezabili?

Vozičkárovi pri prechode cez železnicu sa medzi koľajami zasekne koleso.
Zrazu sa spoza zákruty začne rútiť vlak.
Vozičkár začne kričať na rampára. Rampár nikde.
Vozičkár: Rampáááááá.
Rampár nikde.
Vlak je 200 metrov od vozičkára.
- Rampáááááár.
Rampár nikde.
Vlak je 50 metrov od vozičkára.
- Rampááááár.
Vtom sa z okna vystrčí rampár.
- Čo je???
- Už nič pozeraj sa na tú šľahu.

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, za ktoré si majú niečo kúpiť. Na druhý deň sa ich pýta, ako rozumne vynaložili s peniazmi.
Chváli sa Anička:
- Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu.
- Múdro Anička. A čo ty Jožko?
- Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil.
- Výborne Jožko. ... a ty Móricko?
- Ja som kúpil jaternicu.
- S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné?
- No, tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vykakali, mama to išla reklamovať, a tu máte naspäť tých desať korún, pani učiteľka.

Chuck Norris nepotrebuje kaderníka, kaderník potrebuje Chucka Norrisa.