Vtipy podľa kategórie

Ak máš pocit, že si všetkým ľahostajný, že ti už je všetko jedno, skús neposlať daňové priznanie!

Mama s otcom idú do kina a aby sa malý synček nenudil, dajú mu na uši slúchatka z gramofónu a pustia mu gramofónovú platňu s rozprávkou. Keď sa o 2 hodiny vrátia, nájdu synčeka mykať hlavou a kričať "Áno chcem, chcem". Čudujúci otecko si dá na hlavu slúchatka a počuje:
- Deti, chcete počuť rozprávku? (skreč) - Deti, chcete počuť rozprávku (skreč) ....

Franci si dal ušiť u krajčíra oblek.
Príde si pre oblek, ale dajako mu pri odskúšaní blbo stojí.
Pýta sa čo to má znamenať a krajčír mu hovorí:
"Zdvihnite pravú ruku hore, rozkročte viac nohy a pravú nohu dajte viac dopredu."
Franci pozrie do zrkadla a oblek sedí.
Na druhý deň ide na ples po námesti, presne ako mu krajčírko povedal.
Sledujú ho ľudia a hovoria:
"Pozrite, chudák...."
"...ale krajčíra ma dobrééého!"

- Prepáčte, kde sa tu dá vyšťať?
- Bazény sú tadiaľ!

- Pozri sa na tamtoho chalana, aké má krivé nohy!
- No čo, to je môj syn!
- Eee, ale mu pasujú beťárovi!

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!

Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."

Prídu dvaja cowboji do salónu a jeden hovorí druhému:
- Vidíš tamtoho v tom čiernom blobúku pri pulte?
- Všetci majú čierne klobúky.
- Tak ten v tej kockovanej košeli.
- Všetci majú kockovanú košeľu.
Už sa nahnevá a vystrieľa všetkých pri pulte až na jedného a hovorí:
- 'Vidíš tam toho, tak toho nenávidím.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.