Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov, ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!" Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá: "Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!" Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP! "Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať: POZOR, ZBORENÝ MOST?"
- Aký je rozdiel medzi ožratým a sfetovaným šoférom? - Ožratý ignoruje dopravnú značku STOP a fičí ďalej. Sfetovaný pred ňou zastaví a čaká, kedy bude zelená.
Kamoš si myslí, že urobil priestupok vo chvíli, keď nezastavil pred zebrou. Ja myslím, že už keď do tej zoo autom vošiel!
Týpek sa vybral na štvorkolke, že vraj ide trochu „pojazdiť“. Nasadol, naštartoval, pridal plyn a tváril sa, akoby išiel vyhrať Dakar. Prvých pár metrov úplný frajer… potom prišla zákruta. Štvorkolka: „Ideme doľava.“ Týpek: „Jasné.“ Štvorkolka: „Nie, ty ideš doprava.“ A už sa len ozvalo BUM, ŠUCH, KRACH a týpek sa vykotil tak elegantne, že by za to dostal 10 bodov od rozhodcov. Štvorkolka skončila na boku, týpek vedľa nej a ešte chvíľu tam ležal a premýšľal, kde sa stala chyba. Potom vstal, oprášil sa a s úplne vážnou tvárou povedal: „To bolo naschvál, skúšal som, či funguje ochrana proti prevráteniu.“
Revízor v autobuse sa pýta malého chlapca: „Koľko máš rokov?“ „Päť.“ „A kedy budeš mať šesť?“ „Keď vystúpim z autobusu.“
Rozprávajú sa dvaja slimáci: - Pred pol rokom mi ušla žena... ale ja ju stále vidím.
Príde kamarát ku kamarátovi a pýta sa ho: „Čo si dostal na Vianoce?“ „Poď, ukážem Ti.“ Idú k oknu a hovorí: „Vidíš to červené Ferarri?“ „No tak to je pekný darček...“ „Tak takej istej farby som dostal tepláky...“
Učiteľ dáva žiakom slovnú úlohu: Z mesta A vyrazí auto rýchlosťou 150 km za hodinu, z mesta B vyrazí auto rýchlosťou 180 km za hodinu. Kde sa stretnú? Jeden zo žiakov pohotovo zareaguje: Na dopravnom inšpektoráte, pán učiteľ.
Ide vodič po D1 a počuje v rádiu: Pozor, po D1 ide jeden vodič v protismere. Vodič otvorí okno, pozrie von a hovorí: Čo jeden, šak všetci!
Zastaví policajt vodiča a hovorí mu: "Prosím si 500 €!" "A kedy mi ich vrátite?"
Ide ráno bača po ulici a zbadá Inda ako práši na balkóne koberec a vraví mu: Tož Aladin Čo?! Neštartuje, neštartuje?!
Príde muž domov a hovorí žene: - Kúpil som autorádio. A žena mu hovorí: - A načo, veď nemáme auto. Muž odpovedá: - Pozri, ja sa ťa tiež nepýtam načo máš podprsenku.
To viete ako prišiel k benzínke ten Hummer? Tankuje...tankuje... a asi po 45 minutách už je to pumpárovi blbé, tak vyjde von a zakričí na tankujúceho šoféra: "Hele šéfe, a nebolo by lepšie vypnúť ten motor?"
- Ako sa volá ruský automobilový pretekár? - ??? - Benzín Petrolejovič Naftenko.
Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať.
Hádajú sa Rus, Nemec a Slovák, ktorý národ má lepšie auto, pokiaľ ho zabudnú zavrieť. Rus hovorí: „Keď zabudneme zavrieť auto, tak nám zapípa.“ Nemec hovorí: „Ha, naše auto je lepšie, keď ho zabudneme zavrieť, tak sa zatvorí samé.“ A Slovák hovorí: „Chlapci, s nami sa nemôžete porovnávať. Keď my zabudneme zavrieť auto, tak sa stane neviditeľným.“
Vydavateľ časopisu o autách si chcel spraviť reklamu, tak sa postavil na ulicu, vybral si jedného okoloidúceho a pýta sa ho: "Ako často meníte olej?" "Raz za rok." "A neškodí to vášmu vozidlu?" "Akému vozidlu? Veď ja mám stánok s hranolčekmi!!!"
Cigáň a boháč si dávajú preteky.Cigáň si berie škodovku a boháč porsche. Cigáň vyhrá. Boháč si kúpi Ferrari, cigáň vyhrá. Boháč si kúpi najrýchlejšie auto na svete, už dobieha cigáňa a pýta sa cigáňa: "A čo teraz?" Cigáň na to: "Teraz preradím na dvojku."
Vymením trabanta za maštalný hnoj. Zn.: Hovno za hovno.
Ide Mercedes po ďialnici a po chvíli ho dobehne Trabant. Vodič Trabantu otvorí okienko a kričí na vodiča Mercedesu: "Poznáte Trabant?" Vodič Mercedesu si samozrejme pomyslí, že ho chcel Trabant predbehnúť a tak zrýchli. Po krátkej chvíli Mercedes zase dobehne Trabant a toto sa opakuje asi ešte 3-krát až zase Trabant dobehne Mercedes a predbehne ho. Mercedes zrýchli. Po asi 5 minútach vidí vodič Trabantu Mercedes v priekope a vodiča na krajnici. Ako prechádza okolo, otvorí okienko a kričí: "Poznáte trabant?" Vodič Mercedesu zúfalo odpovie: "Áno." Vodič Trabantu: "A kde sú brzdy?"
Čo je najväčšia drzosť na svete? Spýtať sa kolegyne, aký dezén má pneumatika okolo jej pása.
Manželka sa pýta manžela: - Miláčik, videl si už pokrčenú stokorunáčku? - No, videl. - A tisíckorunáčku? - Aj tú. - Ale pol milióna si ešte nevidel, že? - No to som ešte nevidel! - No tak sa choď pozrieť do garáže.
Prečo sa trabant na lúke točí dookola na mieste? Zabuchla sa mu do dverí tráva.
Ide traktor po diaľnici a pokazí sa mu motor. Zastaví mu škoda 120 a vraví: - Ja vás odtiahnem. Idú, idú a pokazí sa motor aj škode 120. Zastaví VOLVO a odtiahne oboch. Traktorista im vraví: - Ale keď pôjdete rýchlo budem trúbiť. Idú, idú a traktorista začne trúbiť. Na diaľnici stretnú aj policajtov. Jeden ich zbadá a vraví tomu druhému: - Videl si to? - Čo? - Išlo Volvo, za ním Škoda 120 a za ňou traktor. A ten na nich trúbil, že ich chce obehnúť!