Vtipy podľa kategórie

Manžel príde znudený domov.
Žena na neho: "A tebe sa čo stalo?"
"Ále, len tak som si podal športku a vyhral som prvú cenu..."
Manželka vyhúkne radosťou: "Ty bláho, tak z čoho si taký nanič? Čo podnikneme?"
On: "Ja neviem, obleč si nejaké šaty."
Manželka uteká do šatníka a radostne pred neho prinesie šaty a pýta sa: "Mám si vziať tie modré, alebo tie čierne?"
Manžel znudene pozrie k nej a s nádychom odpovie: "Pre mňa-za mňa si zober všetky, ale hlavne už vypadni!"

"Dobrý deň som únosca vašej ženy. Ak zavoláte políciu alebo zložíte už ju nikdy neuvidíte."Tú...Tú...Tú...

Tri najväčšie klamstvá na svete:
1. Budem ťa milovať celý život.
2. Budem ti verný celý život.
3. Vašu faktúru uhradíme hneď zajtra.

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit...
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Ležia manželia v posteli a manžel šepká manželke:
" Miláčik nemám slipy.,, Manželka mu poloospalo odpovie. " Zajtra ti nejaké vyperiem.,,

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“
Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“
Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.
Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Manželka sa pýta manžela: "Prečo, keď spievam, stojíš pri okne?"
"Aby si ľudia nemysleli, že ťa bijemô - odpovedá manžel.

Príde dedko k lekárovi s prosbou, či by mu nemohol doporučiť nejakú medicínu, že budú mať s babkou 60-te výročie sobáša a chceli by mať ešte aspoň raz sex ako keď boli mladí. Doktor sa zamyslí a vraví: „Dedko, v tomto zlatom staniole bude tabletka pre vás a v tomto striebornom staniole pre babku.“
Po čase doktor stretne dedka a pýta sa ho ako výročie dopadlo. Dedko celý nešťastný vraví: „Pán doktor, ja som určite tie tabletky zamenil, lebo mne stále zadok otváralo a babke celý as nohu šponovalo.“

Manželka po dvoch rokoch manželstva povie manželovi: "Musím sa ti s niečím priznať,som farboslepá."
Muž jej odpovie: "Aj ja sa ti s niečím musím priznať,som černoch."