Vtipy podľa kategórie

Záhoraci hrajú šachy.
- Mat! Povie prvý.
- Otyc! Povie druhý.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Turista sa pýta:
“Prosím vás, je toto druhá ulica vpravo?“

Kňaz sobášil škótsky pár priamo v ich byte. Po obrade si ho vzal ženích bokom a pošepkal mu: “Viete, ja vám teraz nemôžem zaplatiť, ale poďte so mnou do pivnice a ja vám ukážem, čo musíte urobiť s plynomerom, aby vám nič nepočítal.”

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Výpoveď rómskeho svedka:
Ide nič netušiaci Róm po ulici. Zrazu sa mu na nôž napichne dôchodca a drzo mu nanúti svoju peňaženku!

Prezident Regan hostí generálneho tajomníka KSSZ Gorbačova s manželkou. Pri privítaní ukazuje ruskej dáme rozkošný kabriolet značky Ford a prosí ju:
- Raisa Maximovna, vezmite si to autíčko, ako čisto symbolický darček odo mňa.
- Taký dar nemôžem prijať! Som predsa manželka generálneho tajomníka. Čo by na to povedali prostí ľudia v Rusku.
- Tak vám to auto predám, navrhuje Regan. Stojí presne jeden dolár.
- Ach, vzdychne Raisa Maximovna, ale ja mám len päťdolárovku. Žiaľ, nemám vám vydať
- rozpačite reaguje Regan.
- Tak viete čo, dajte mi tých áut päť.

Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
“Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
Skín: “Tak ja už len kávu.”

- Cigán, vyskloňuj slovo “chleba”.
- Kto, čo - chleba.
- S kým, s čím - so šunkou.
- Komu, čomu - mne.

Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”