Vtipy podľa kategórie

Pouličný predavač svätých obrázkov:
" Kúpte si obrázky Boha, Krista, Máriu!"

Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?
Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

Stretli sa Slovák, cigáň, Japonec a súťažili kto preskočí kostol.
Prvý skákal Slovák. Kostol nepreskočil, spadol na zem a vykríkol do pi... Vyšiel farár a povedal: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Druhý išiel cigáň. Kostol nepreskočil, spadol na vežu kostola a vykríkol do pi... Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Tretí išiel japonec. Rozbehol sa a kostol preskočil. Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Do pi... to čo."

Dohodnú sa Čech, Maďar a Slovák, že kto z nich preskočí kostol. Prvý ide Čech, nepreskočí a vraví:
"Do riti, ja som to nepreskočil."
Otvorí farár dvere a vraví:
"Také škaredé slová by sa nemali hovoriť."
Ide Maďar, tiež nepreskočí a vraví:
"Do riti, ja som to nepreskočil."
Otvorí farár dvere a vraví:
"Také škaredé slová by sa nemali hovoriť."
Ide Slovák a preskočí.
Otvori farár dvere a hovorí:
"Do riti, on to preskočil."

Idu rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: "A dzecko ste nechali kdze?"
A rómovia: "Šak dzecko sce nam nekázali prines."

Viete prečo boh stvoril ženu?
.....
Lebo Adama už bolela ruka.

Na svätopeterskom námestí stretol Slovák Slováka s kyticou ruží a pýta sa ho, na čo má tú kyticu.
"Idem vinšovať pápežovi.
"Netáraj, veď dnes nie je Benedikta."
"To nie, ale je šestnásteho."

Príde Pápež k nebeskej bráne a chce ďalej, ale svätý Peter ho nemôže v kartotéke nájsť.
Pod P ako Pápež žiadny záznam, pod J ako Jan Pavel II. tiež žiadny záznam, pod W ako Wojtyla tiež nič.
- "Ale vy ma musíte pustiť", rozčuľuje sa pápež, "ja som hlava Katolíckej cirkvi."
- "Čo? To vôbec neviem čo je... nejaká cirkev... To som nikdy nepočul...."
- "Tak sa bežte spýtať Boha, prosím vás......" prosí pápež.
Ale Boh tiež nič nevie. Tak sa ide spýtať Ježiša, ten toho vie tiež veľa. Tak si ide Ježiš pohovoriť s pápežom a za chvíľu dôjde za Bohom a hrozne sa smeje: - "Tati, vieš ako som mal pred 2000 rokmi ten rybársky klub? Tak si predstav, že ešte funguje!"

Ježiš je zhrozený z drog na celom svete. Pošle teda Matúša, Judáša a Tomáša, aby priniesli vzorky z rôznych kútov sveta, aby vedel ako na tom je svet s drogami.
Matúš sa vráti zo sveta, príde za Ježišom a ten sa ho pýta:
“Čo si mi doniesol?“
Matúš vraví: „Mariuhanu z Canady.“
Zaklope Tomáš a Ježiš sa ho tiež pýta: „Čo si mi priniesol?“
“Canabis z Južnej Afriky.“
A zaklope Judáš a Ježiš sa ho pýta: „Čo si mi doniesol ty?“
„FBI protidrogové .“

Viete, aký je rozdiel medzi akné a farárom?
Akné sa neurobí na tvári osemročného chlapca.