Vtipy podľa kategórie

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.

Ak hovoríš k Bohu - modlíš sa.
Ak Boh hovorí k tebe - máš schizofréniu.

Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter.
"Kam idete ???"
"No do neba??"
"Tak dobre. Ktorá z Vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
"Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"

Sedí človek doma, pozerá telku a je pukance, keď zrazu počuť 'klop - klop'.
- Kto je?
- Tu svedkovia Jehovovi.
- Čo chcete?
- Porozprávať sa.
- Koľkí ste??
- Dvaja.
- Tak prečo sa neporozprávate?

Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa:
- Čo chceš, Žid?
- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.
Svätý Peter na to:
- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?
- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru.

Svätý Peter stojí pri bráne do Raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do Raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
"Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?"
"No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát."
"Aha... A je v Nebi moja žena?"
"Jasné....... u mňa v kancelárii ...... robí tam ventilátor!"

Príde Dežo na spoveď a hovorí:
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.

Mladá dievka príde do spovedelnice.
"Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk."
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
"Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené."
"Ale otče, ja som to mala aj zozadu."
Farár zase chvílku listuje a hovorí :
"Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené."
"Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy."
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
"Milan, prosím vás, neviete koľko dával pan farár za orálny sex?"
"No, ako komu, mne dával dvadsať !"

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.