Vtipy podľa kategórie

V dedine sa chystá veľkolepá omša na počesť Pána. V deň omše ale ochorie organista. Pán farár zvolá poradu:
- Sestry a bratia! Stala sa nepríjemná vec. Dnes v deň osláv nášho Pána ochorel náš organista občan Milan Prepelica a tak sa vás pýtam, sestry a bratia, nepoznáte niekoho, kto by mohol nahradiť brata Milana?
- Snáď Dežo, ten vie hrať na husliach.
Nápad schvália. O niekoľko hodín sa omša začne a pán farár spieva:
- Ó, Pane Bože, odpusť nám...
A pohotový Dežo:
- Já ti za klobúčik pierko dááám.

Jde farár a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno! Sakra, rek jsem 'hovno'! Do prdele, rek jsem 'sakra'! Kurva, rek jsem 'do prdele'! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt farárem!"

Sedliakovi umrie najskôr koza, krava a nakoniec i manželka. Zničený sedliak si sadne na medzu a bedáka:
- Panebože, čo som urobil, že ma takto tresceš?
Zjaví sa Pán Boh, škriabe sa po brade a hovorí:
- Ja ti vlastne ani neviem, ty ma jednoducho nejako serieš!

Tri mníšky sa bavia:
Prvá hovorí:
- Keď som upratovala u pána farára, našla som mu na záchode porno časopisy!
Druhá:
- Ja som mu zasa v spálni našla kondómy. A viete čo, všetky som poprepichovala špendlíkom.
Tretia:
- A do predele!

Dostane sa muž do neba a sv.Peter mu hovorí:
- Tu máš telefón,môžeš hocikomu zavolať.
- Naozaj? Aj Pánbožkovi?
- Áno,hocikomu.
Chlapík sa rozhodol, že zavolá panne Márii.
- Panna Mária, prečo si na všetkých obrazoch a sochách smutná?
- Vieš, keď ja som chcela dievčatko.

Malé dievčatko dostane krásne nové šaty, v ktorých sa veľmi ponáhľa do školy. Uteká, uteká, a kedže nechce prísť do školy neskoro, takto sa modlí k bohu:
"Pánbožko milý, prosím ťa, nech nezmeškám. Pánbožko milý, nech nezmeškám."
Ako tak uteká, potkne sa, spadne do kaluže a celá sa zašpiní. Vstane, uteká ďalej a hovorí:
"Pánbožko, milý, prosím ťa, nech nezmeškám, ale už ma nesácaj."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom
se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlnte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? ten mu robí len šoféra!

Farár si dá zavolať tri jeptišky a hovorí im,
"každá z vás doneste do kostola toľko sviečok koľko krát ste v živote zhrešili."
Na druhý deň idú jeptišky do kostola. Jedna nesie vedro plné sviečok, druhá ide spolu z ňou a tlačí fúrik plný sviečok. Zrazu počujú hluk. Keď sa otočia uvidia tretiu ako ide smerom k nim na tatrovke plnej sviečok a kričí:
"Nabok kozy, ešte raz to otočím!"

Kostolník nalieva víno, netrafí sa a povie:
"Do riti zasa vedľa."
Kňaz ho napomenie:
"V kostole sa nenadáva!"
To sa zopakuje asi dva razy a do kňaza vrazí blesk a zabije ho. O pár sekúnd bolo počuť:
"Do riti zasa vedľa!"