Najlepšie vtipy

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.

Stretnú sa dvaja priatelia.
- Ahoj, odkiaľ ideš?
- Bol som u doktora, mám filcky.
- No teda! Ja ich mám už 30 rokov, ale ešte choré neboli.

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"

- Mám kvapavku.
- Aj ja.
- Žartujem.
- Teraz už nebudeš.

- Prečo si si ma vlastne zobrala?
- Pretože máš druhý najväčší penis, aký som kedy videla.
- A ten prvý bol ktorý?
- Ten má tá malá soška anjelika na námestí.

Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!

Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

Interview s babkou:
- Babka, nevadí vám, že bývate pri stanici?
- Prečo by mi to málo vadiť, 13. koľaj.

Lekár sa pýta slepého.
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku.

Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
- Koľko je u vás ľudí proti socializmu?
- Tak asi 15 miliónov. A u vás?
- Tiež asi toľko.