Najlepšie vtipy

Môže dostať medveď jarnú únavu, ak spal celú zimu?
Ak si dal v septembri kávu.

Viete prečo blondína nevie vybrať z chladničky ľad?
Lebo stratila recept!

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému faru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!

Čo je maximálna chudosť?
Keď musíš dva krát skočiť do vody, aby raz čľuplo!

- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!

Sorry, povedal jež a zliezol z kefy.

Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.

Na políciu prijímajú nováčikov. Príde prvý za riaditeľom a riaditeľ sa pýta:
"Vieš čítať?"
"Áno.A písať?"
"Nie."
Riaditeľ ho vyhodí. Príde druhý. Riaditeľ sa pýta:
"Vieš písať?
"Áno."
"A písať?"
"Nie."
Riaditeľ ho vyhodí. Príde tretí. Riaditeľ sa spytuje:
"Vieš písať?"
"Áno."
"A čítať?"
"Áno."
"A naučíš ma to?"

Povída Moravák druhému:
"Tak to nebude zas moc zlý, na Slovensko se dostanete od Nového roku s občankou."
"Tak to se nedostanu nikam."
"???"
"Patnáct let vdovec, já si nebudu kvúli vejletu shánět babu!"