Najlepšie vtipy

Na jeseň na náhrobku sedia dvaja duchovia. Je sychravá noc, fúka severák a popŕcha. Obaja duchovia sa klepú od zimy. Jeden vraví:
"Neviem, ako vy, ale ja som sa naposledy poriadne ohrial v krematóriu."

Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
”Koľko ste mala sexuálnych partnerov?”
Sestrička sa zamyslí a vraví:
”Päť alebo šesť.”
”No, to nie je nič moc.” vraví lekár.
”Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.”

Mara vojde do veľkého obchodu so zbraňami. Želá si:
”Prosím si brokovnicu. Mám manžela poľovníka.”
”A povedal vám, akú značku máte kúpiť?”
”Robíte si srandu? Ten ani nevie, že ho chcem zastreliť!”

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ísť na ústnu skúšku...

Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

Rýchly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rýchly Jack vyskočí von oknom a Mary ide otvoriť. Pri dverách sa spýta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rýchly Jack. Zabudol som si nohavice.

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:
”Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl.”
”Aký?”
”Motorový čln!”

Učiteľ hudby varuje žiaka:
"Ak ma budeš ďalej takto hnevať, tak nahovorím tvojej matke, že máš veľký talent."

Manžel vraví žene:
"Čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? Napríklad sa vymeníme."
"Dobrý nápad." vraví manželka. "Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na pohovku a budem prdieť."

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Nie, ja mu nesmiem volať do práce.