Najlepšie vtipy

Kto bol najflegmatickejším človekom?
Jánošík. Všetko mal na háku.

Stretnú sa raz v lese slon a myš a slon hovorí myši:
"Počúvaj myška, nemohla by si pre mna niečo urobiť?"
"Prečo nie."
"Strašne ma svrbí v chobote, čo keby si mi vliezla do chobota a trochu mi tam pobehala. Urobíš mi tým veľké labúžo."
Myš nelenila a vliezla slonovi do chobota. Keď odtiaľ vyliezla slon jej hovorí celý štastný:
"Júúúj to bolo labúžo, urob mi to ešte raz."
Myš vliezla do chobota s tým, že naposledy to ešte pre slona urobí.
Na to slon slastne privrie oči, strčí si chobot do zadku a radostne si zašomre:
"Nekonečné labúžo."

Advokát, člen KSSZ, je na smrtelnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta:
- Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?
- Áno, -odpovedá advokát. - Len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.

Poznámka v žiackej knižke:
"Vošiel som do triedy a nepostavil sa mi!"

Koľko chodov jedla si plánujú ľudožrúti pri oslave zlatej svadby?
Podľa počtu gratulantov.

Ide v zime medveď po lese. Tu kopne do zajaca a tam do stromu. Celý nahnevaný si frfle:
- Do kelu, prečo som si dal koncom novembra tú zalievanú kávu.

Leží muž na smrtelnej posteli a pýta sa:
-Žena moja si tu?
-Som tu.
-Svokra moja si tu?
-Som tu.
-Deti moje ste tu?
-Sme tu.
-Tak načo sa doriti, svieti na tej chodbe!

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia.
- Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s našim ženským basketbalovým tímom.

"Jano,včera si bol zase spitý ako teľa."
"Tak teraz už viem,prečo som dnes smädný ako vôl."

Dodi hovorí Lady Di:
- Diana, poď som mnou na víkend do Paríža.
- Nie Dodi, nechce sa mi.
- Ale Diana, poď bude zábava.
- Vieš Dodi, nemôžem, mám nejaké povinnosti v Londýne.
- Diana, prosím ťa, poď som mnou, urobíme si skvelý víkend.
- Naozaj sa mi Dodi nechce.
- Diana, poď, jeden víkend v Paríži ťa predsa nezabije!