Najlepšie vtipy

Otázka: Možno uterákom zabiť svokru?
Odpoveď: Možno. Keď je v ňom žehlička.

Jožo sa vrátil z krčmy domov. V predsieni vidí svokru s metlou v ruke, tak sa spýta:
- Už odlietate...?

Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
"Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?"
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
"Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!"

Trosečník žije už jedenásť rokov na pustom ostrove sám, keď mu zrazu more vyplaví ženu.
Žena: Tak dlho si na to čakal a teraz to máš!
Trosečník: Ty máš pivo???

Pri tanci hovorí významne žena partnerovi:
"Cítim sa tak opustená. Manžel odišiel na mesiac do Londýna."
"Mohla by ste mi schovať známky, ak vám bude písať?"

Stretnú sa dve kamarátky a jedna vraví:
- kúpila som si tchora, super líže...
- A čo ten smrad?
- Ále...týždeň grcal ale už si zvykol

Sedia babka a dedko pri obede a zrazu babka povie:
-Počuj dedo, mňa tak hreje pri srdci...
A dedo na to:
-Ta bodaj by ne, keď máš cicku v polievke...

Ide Jánošík na bicykli, chytia ho pandúri a hovoria mu: Daj nám dušu, alebo dukáty!!! Jánošík na to: Prednú, alebo zadnú dušu?

Aký je rozdiel medzi trampolínou a cigánom???

Po trampolíne sa neskáče v kanadách.

Janko sa pýta dedka:
- Dedko, máš zuby?
- Kdeže vnúčik, nemám.
Janko okamžite na to:
- Tak mi podrž môj chlebík.