Najlepšie vtipy

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

Blondínka u zverolekára:
”Pán doktor, môj psík je stále chorý, nežerie, nežerie a nežerie!”
”Slečna, koľkokrát vám mám opakovať, že ani žrať nebude, pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý!”

Tri blondínky ostali samé na pustom ostrove. Nevedia, čo si počať, a tak tam len sedia a sedia. Vtom sa objaví víla a hovorí, že každej splní jedno želanie. Prvá blondínka hovorí, že by chcela byť múdrejšia, aby sa odtiaľ dostala. Razom jej stmavnú vlasy, je z nej brunetka a tá neváha, vrhne sa do vody a z ostrova odpláva. Druhá blondínka si praje byť múdrejšia ako tá prvá. Stane sa z nej čiernovláska. Nájde na ostrove pár mušlí, s ich pomocou nareže rákosie a vyrobí si čln, na ktorom odpláva. No a tretia blondínka si želá byť ešte múdrejšia. Splní sa, zrazu sa z nej stane muž a odíde po moste.

Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má štyri ruky
a šesť nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik a zo záchodu vybehne údržbár a hovorí:
”Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil.”

Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modliť:
"Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské myšlienky."
Lev padne na kolená a modlí sa:
„Pane Bože, požehnaj tento pokrm, čo hodlám prijať...."

Dcéra doniesla zo školy poznámku:
"Je papuľnatá, odvráva
a nedá si povedať!"
Na druhy deň číta učiteľka
v škole:
"To má po matke, zmlátil som obe!"

”Chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec.
”Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún?!”
”Nie, ale tiež by chcel.”

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami!!! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupak...Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietajú okolo muchy.
Čo má ten chlap v batohu?
Padák.

Viete aká je ideálna váha politika?
3,5 kg! Aj s urnou.