Najlepšie vtipy

Blondínka v knižnici:
- Pán knihovník, poprosila by som jeden nízkotučný jogurt a jeden ten jahodový jogurt s nula percentným obsahom tuku.
- Slečna, ale tu ste v knižnici!
- Jáj, tak pśśśt, jeden nízkotučný...

Ide cigáň po púšti a stretne hada. Had mu hovorí: "Nezabíjaj ma, splním ti tri želania."
Cigáň mu hovorí: "Chcem byť pekný, chcem byť biely a chcem mať krídla.
A had nato: "Čari mari hadia nôžka, nech je s teba always vložka."

,,Viete prečo sa policajti pri búrke usmievajú" Lebo si myslia že ich niekto fotí!

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výbrerom.

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý..."
"Och! To je skvelé, synček."
"Mami, chceli by sme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nám spolu veselšie."
"... ale ona je Cigánka..."
"Synček, veď nie sme žiadni rasisti."
"... a má štyri deti..."
"Synček, ja sa už teším na deťúrence."
"Mami, no vy máte iba jednoizbový byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a čo ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesiť..."

"Vedel by ste povedať, ako ten útočník vyzeral?" pýtal sa policajt, keď pomáhal zbitému mužovi na nohy.
"Ale áno, práve som mu to hovoril, keď ma začal mlátiť."

Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí:
"Aha, chlapci, tryskáče."
O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí:
"Veliteľ, aha, dvaskáče."

Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba. Cestujúci sa ho pýta:
- Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie?
- Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr ako začnem piť, niečo zjedol.

Sedí zajac na brehu rieky, fajčí trávu a strašne sa rehoce. Z rieky
sa vynorí žaba a pýta sa zajaca, prečo sa tak smeje. Zajac jej
hovorí:
"Poď sem, žaba, potiahni si, preplávaj na druhú stranu rieky, tam
vyfúkni a uvidíš, ako ti bude."
Žaba si potiahne, prepláva na druhú stranu rieky, vynorí sa,
vyfúkne, ľahne na breh a strašne sa začne smiať. Zrazu sa z rieky
vynorí hroch a pýta sa žaby, prečo sa tak rehoce. Žaba mu povie,
nech prepláva na druhú stranu, že tam jej zajac, ten mu niečo dá a
uvidí, ako mu bude.
Hroch teda prepláva rieku, vynorí sa pri zajacovi
a v tom zajac vyplašene skríkne:
"Žaba, ty hlupa, veď vyfúkni!!!"

Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú.
- Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia...
- A vlasy? Aké mala vlasy?
- Ani neviem. Nemala hlavu.