Najlepšie vtipy

Zákazník sa sťažuje majiteľovi obchodu:
- Vaša predavačka ma urazila. Chcem, aby vzala svoje slová späť.
- Veľmi ľutujem, ale my späť nič neberieme. Môžeme vám to však vymeniť za iné.

Medveď a zajac chytajú ryby. Chytia zlatú rybku, ktorá im za pustenie sľúbi 3 želania.
Medveď si žela prvý:
"Tak ja chcem, aby tu pri mne bola krásna medvedica s veľkým poprsím, aby som mal takú doma a za každým stromom
v lese bola taká."
Stalo sa. Želá si zajac:
"No, tak ja chcem hondu, do nej benzín a to tretie želanie - nech je medveď buzerant."

Viete, čo vznikne, keď had zje pol kila klincov?
Ostnatý drôt!

Žena píše advokátovi:
Vážený JUDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najneočakávanejších chvíľach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžete nechať samé s opatrovateľkou!

"Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?"
"Nie, jedno z nich je ľavé."

"Obžalovaný, ako ste mohli svoju ženu, matku dvoch detí, tak bezohľadne zadusiť poduškou?"
"Ako bezohľadne? Nechcel som zobudiť deti."

Aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením
a komárom?
Komára môžeš honiť celú noc.

Medveď zakázal zvieratkám v lese kakať. Zajacovi už strašne trebalo, a tak zašiel za strom a vykadil sa. O chvíľu ide okolo medveď, a tak zajac hovno rýchlo zakryje labkami.
Medveď zastane pri zajacovi a pýta sa ho: "Zajac, čo to máš v tých labkách?"
Zajac mu odpovie: "Motýľa."
Medveď? "Hej? Tak ukáž!"
Zajac odkryje ruky a zvolá: "Ejha, ten tu ale nakadil."

Cigáň kupuje na železničnej stanici cestovný lístok...
"Kam to chcete?" - pýta sa pokladníčka.
"Ta do ruky, ne?"