Najlepšie vtipy

Rozhovor dvoch mužov:
- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No...nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy

Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili dva vyradené spacie vagóny.
"Ja to mám celkom dobré," hovorí prvý, "ale mám na vagóne napísané Nefajčiť, a tak musím chodiť fajčiť von.
"Ty sa máš," na to druhý, "to ja mám na záchode nápis Používajte len za jazdy a než ten vagón roztlačím, tak sa väčšinou vždy poseriem!"

Idú traja policajti.
Jednému sa kýchne.
Druhý mu povie na zdravie.
Tretí hovorí : Nalejte aj mne!

V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
”Janko, máš domácu úlohu?”
”Ta ne!”
”Odpovedaj celou vetou!”
”Ta nemám.”

Postáva lupič nenápadne pred domom. Konečne sa zvnútra objaví jeho komplic:
- Tak, čo máš?
- Rýchlo preč, ten chlap, čo tam býva, je právnik.
- A doprčíc... o čo všetko si prišiel?

Vedúci vyčíta zamestnancovi:
”Ako to vlastne je? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc a vy ste tu!”
”No, ... ona sa pomýlila, mala volať až zajtra.”

Viete prečo Chelsie Clintonová nemá súrodencov?
Lebo tá sviňa Monika Lewinská jej všetkých požrala!

Prišli ste na kohútie zápasy. Ako spoznáte, že je tam Poliak?
To je ten s kačkou.
A ako spoznáte, že je tam nejaký Talian?
Je to ten, čo stavil na tú kačku.
A ako spoznáte, že je tam mafia?
Kačka vyhrá.

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
”Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
”Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”