Najlepšie vtipy

Žaba stretne hrocha v bahne a vraví mu: "Vylez von!!!"
Hroch: "Prečo???"
Žaba: "Vylez von!!!"
Hroch: "No tak dobre, čo si chcela???"
Žaba: "Nič, len či sme si nevymenili plavky."

Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom?
Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká.

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

Sedia tri netopiere na strome. Vtom sa jeden vznesie, odletí a za chvíľu sa vráti celý zakrvavený. Netopiere sa ho pýtajú, kde bol. Odpovedá:
"Vidíte tamten dom? Tak tam je taká rodina a ja som ju celú vycucal."
Za chvíľu sa zdvihne druhý netopier, odletí a za chvíľu sa vráti ešte zakrvavenejší než ten prvý. Ostatní sa ho pýtajú:
"Počuj, ty, kde si bol? "
On na to:
"Vidíte tamtú ohradu? Tak tam je stádo kráv a ja som ho celé vycucal."
Chvíľu nato sa zdvihne tretí, odletí a za chvíľu sa vráti zakrvavený skrz-naskrz. Tí ostatní sa hneď pýtajú:
"No, a kde si bol ty?"
A on nato:
"Vidíte tamtú vysokú vežu? Tak tú som si nevšimol."

Rómska problematika sa dá vyriešiť športovo, napríklad vodným pólom.
Cigáni budú mať červené čiapky a krokodíly modré.

Viete čo je najväčia drzosť?
Prdnúť si na pohrebe a zvaliť to na mrtvého.

Od rána mi ostal stáť, neviem si s ním rady dať. Ak si s ním vieš poradiť dám sa ti s ním pobaviť. Ak budeš mať ešte chuť môžeš mi ho natiahnúť. Môj budík!

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Prečo slnko nemá malé slniečka?
Lebo je teplé.