Najlepšie vtipy

Na mrakodrape sa stretli Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Američan vyhodil doláre a povedal my ich máme dosť. Francúz vyhodil šampanské a povedal my ho máme dosť. Slovák vyhodil cigáňa a povedal my ich máme dosť.

Charakteristika muža po päťdesiatke:
1. Na prsiach mu chrčí
2. Na ženu vrčí
3. A keď ho tam strčí, tak sa mu skrčí

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

V lietadle cestuje muž s policajtom a vraví mu: "Poviem Vám vtip o policajtoch."
Policajt: "Vedzte, že JA som policajt!"
Muž: "Nebojte, budem Vám to rozprávať pomaly."

Kúpim akékoľvek množstvo CD-Romov.
Zn: CD-Skín.

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

Stojí žena v spálni pred zrkadlom a obzerá sa nahá. Celá zúfalá hovorí:
- Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, účes mi nedrží...
Manžel, ležiaci naproti v posteli, ju chce utešiť:
- Ale zrak máš úplne v poriadku!!!

Učiteľka hovorí žiakom:
Myslím si zvieratko, ktoré sa začína na Z.
Nikto nevie a tak učiteľka napovedá.
Učiteľka: ZE...
Zasa nikto nevie a tak učiteľka napovedá ďalej.
Učiteľka: ZEB...
Prihlási sa malý Jožko a hovorí:
ZEBy to bol tiger?

Volá 14-ročný chlapec do rádia:
"Mohli by ste zahrať pre moju mladšiu ségru, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oľgy Záblackej - Prvé milovanie."

- Je to žlté a má to sprostý výraz na tvári. Čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.