Najlepšie vtipy

”Pán hlavný, tie kurence tu robíte fantasticky. Ako ich pripravujete?”
”Pripravujeme? Proste im povieme, že ich zabijeme a upečieme.”

Prečo sa poľskí manželia rozhodli, že budú mať len štyri deti?
Čítali v novinách, že každé piate dieťa, ktoré sa narodí, je Číňan.

- Pán vrchný, je toto naozaj rybacia polievka? pýta sa hosť v reštaurácii.
- Samozrejme, pane, na vlastné oči som videl aké mala obrovské plutvy! Ak chcete, prinesiem vám ich ukázať i s tými kyslíkovými fľašami, čo mala na chrbte!

Ide jeptiška autobusom, na ruke má sadru. Prisadne si k nej kňaz a pýta sa:
"Čo sa vám stalo?"
"Spadla som vo vani."
Za nimi idú dvaja somráci a jeden sa pýta druhého:
"Čo je to vaňa?"
"Neviem, ja nie som katolík!"

- Ako to,
- Rozčuluje sa otec.
- že si neurobil tie prijimacie pohovori?! veď si vopred vedel všetky otázky!
- Otázky som vedel ale odpovede nie.

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
”Ty počúvaj, ten náš učiteľ je ale riadny debil.”
A od tabule sa ozvalo:
”Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.”

Beží uprostred noci klaun za riaditeľom cirkusu
- Pán riaditeľ! Horí nám šapitó!
- A čo? Hltač ohňa býva vo vedľajšej maringotke.

Jeden skonštatoval:
"Ak pri kosení trávy strácate rovnováhu, rýchlo v nej začnite hľadať jednu nohu."

- Prepáčte mi slečna, ale zdá sa mi, že som Vašu tvár už niekde videl.
- Vylúčené, pane. Nosím ju stále na rovnakom mieste.

Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:
”Dnes som porazil Samprasa.”
A mäsiar na to:
”No a čo, ja porážam sám prasa každý deň.”