Najlepšie vtipy

Právnik mal pri súde zložitý obchodný prípad. Jeho klient bol zrovna mimo mesto, keď sa súd zišiel k vyneseniu rozsudku, ktorý znel v prospech tohto klienta.
Právnik mu preto posiela telegram:
"Spravodlivosť triumfovala."
Načo klient okamžite telegramuje späť:
"Ihneď podajte odvolanie!"

Príde zákazník k holičovi a hovorí:
"Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu."
"Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!"
"Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!"

Vlk chytil zajaca.
- Dobre zožer ma, ale splň mi aspoň posledné želanie, prosí ušiačik.
- Dovoľ mi, aby som si zatancoval Tanec smrti.
Vlk, známy to milovník folklóru, súhlasil. Zajac začal tancovať. Krok doprava, krok doľava. Tri doprava, štyri doľava... A uteká ozlomkrky preč.
Vlk sa za ním ohúrene pozerá:
- To je ale poriadne hlúpa choreografia!

Býk sa vrátil z arény na farmu a mrle si:
”No a čo, tak som farboslepý...”

Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a hovorí:
”Vážené dámy, nechcem vás kritizovať, chcem vás však upozorniť na to, čo sa vyrába v zahraničí.”

Mamut pije vodu z válova. Zrazu pribehnú slony a zbijú ho chobotmi, dokopú ho... a odbehnú.
Keď sa mamut preberie, zastoná: "posratí skíni"

"Ten Milan mení frajerky ako ponožky!"
"To je pravda, každý mesiac má inú."

Žena vyčíta mužovi:
"Mohol by si niečo pre mňa urobiť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď ma tam niekto znásilní?"
Muž jej s kľudom odpovedá:
"Taká tma ešte nebola."

- Otec, neženatý chlap sa volá slobodný?
- Áno.
- A ako sa volá ženatý?
- Neotravuj, si ešte malý, aby si poznal také slová.

- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo povedala?
- Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!