Najlepšie vtipy

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
"Poondiaty mikrospánok."

Stavia sa maďar,rus a slovák kto uvidi viac stoličiek pred sebou po vypiti 1 litru domáceho alkoholu.
Prvý ide maďar.Vypije 1l domacej vodky a pytaju sa ho kolko vidi stoličiek pred sebou:"No 3".
Druhy ide rus,ten si da liter Puskina a pytaju sa ho kolko vidi stoličiek:"No 5"
.Treti ide slovak,ten si da slivovicu a pytaju sa ho kolko stoličiek vidi,on odpoveda:"A v ktorom rade?".

Spoločensky unavený pán si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním:
”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!”
”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem...”

Manželka príde z práce domov a vidí, že manžel špekuluje s niečím v kuchyni:
”Konečne si doma a nie v krčme.” poteší sa. ”Čo robíš?”
”Destilátor.” odpovedá muž.

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”

- Koľko tak znesú vaše sliepky?
- Asi dve deci rumu, potom už zvracajú.

Opitý fanúšik Interu sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa poblijem.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... Blueeaaaa.

"Jean, poslednou dobou sa mi nejako nepáčite, nie ste preťažený? Dám vám na niekoľko dní voľno."
"Ďakujem sir, ale neprijmem váš návrh."
"Prečo, Jean?"
"Pretože keby som mal ja dávať voľno vám podľa toho, ako sa mi nepáčite, tak by som vás musel z tohoto domu vyraziť hneď prvý deň, čo som k vám nastúpil."

"Jean, pamätáte ako sme boli v Afrike?"
"Sir to bol ešte môj predchodca."
"Ale nie, Jean, bol ste to určite vy. Spomeňte si, ako vás tam potom zožral ten lev!"

"Jean, prineste mi klavír."
"Prečo pane?"
"Zabudol som si na ňom cigaru."