Najlepšie vtipy

Ide had po tráve a stretne ho zajac. Zajac mu vraví: "Had prepáč, že som sa ti vysmieval, že nemáš nohy."
"To je v pohode." vraví had.
"Tak ruku na to" hovorí mu zajac.

Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.

Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať?
-Lebo by naklíčil!

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"

‎- Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť.

Mudruje Adam v raji:
"Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: "Pozor! Pes! Hryzie!"
"Was? Was?"
Bača na to: "Čože mňa, ale vás!"

Dvaja hladní študenti fantazírujú:
”Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.”
Plesk! Ozvala sa rana poza uši.
”Za čo?”
”Za to, že si si dva razy za sebou odhryzol.”

- Dedo, chceš zmrzlinu?
- Nie.
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa!

- Mami, prečo má tato také velké bruško ako ty? Tiež čaká bábo?
- ach ty môj malý výmyselník! Nie nie, on čaká takého malého sloníka.
- áno, áno, videl som... už mu trčí chobot!